„Šli jsme se ženou pro šminky,“ vypráví kamarádům Dežo, „ale nakonec jsme se na to vykašlali.“

„Copak, dokázals jí to vymluvit?“

„Ne, cestou nás oba zmalovali skini!“

Bylo mi asi 16 let. Šel jsem do lékárny koupit krabičku. Byla tam tak krásná, mladá lékárnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy. Dala mi jedno balení a zeptala se mě, zda vím jak se to používá.

Poctivě jsem řekl, že ne: „Opravdu nevím, je to poprvé!“

Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst. Řekla mi abych se vždy ujistil, že je správně nasazen.

Vypadal jsem jako blb. Podívala se kolem sebe, zda-li jsme tu sami.
„Moment“ a zamkla dveře.

Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji. Rozepnula a pomalu svlékla svou podprsenku.
„Vzrušuju tě?“, ptá se.

Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.

Řekla mi, že nyní je ten správný moment nasadit prezervativ.

Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl.
„Pospěš si, máme málo času“ povídá.

Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krásné, že jsem to bohužel dlouho neudržel.

Dívala se na mě zklamaně. „Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ?“

„Zajisté,“ a hrdě ji ukazuji svůj palec.

Poté ztratila vědomí!

Vězeňský kaplan promlouvá k recidivistovi, který už potřetí vyloupil pokladnu:
„Můj synu, až se dostaneš na svobodu, rád ti budu pomáhat.“

„Moc děkuji za nabídku, důstojnosti,“ povídá vězeň.
„Ale na to musí být odborník.“

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně.

V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká:
„Měl jsem poměr s vaší dcerou, ...ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné: Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila...“

Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá:
„Tak ji vošukáš znova, žádný problém!“

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.

Profesor vykládá:
„Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.“

Z první řady se ozve studentka:
„Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?“

Přednášející tedy zopakuje hlasitěji:
„Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.“

V poslední řadě se zvedne student:
„Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?“

„Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou“, odpoví profesor.

„A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?“

Chlapi v práci říkali, že je mezi námi buzna!
Doufám, že to bude Evžen, protože je fakt nááádhernej!

Pan Novák kupuje noviny a při placení zjistí, že si zapomněl peněženku doma. Ochotný trafikant mu povídá:
„Ty noviny mně můžete zaplatit i zítra.“

„A co když dnes umřu?“

„Jéjda, to by se také nic nestalo.“

Chuck Norris netančí, kope do rytmu.

Na návštěvu přijde host a vidí jak hostitel hraje se svým psem oko.

„To musí být ale chytrý pes, když s ním hraješ oko.“

„Je to blbec! Jakmile dostane dobrou kartu, hned se prozradí. Začne vrtět ocasem.“