Vtipy: Hospodské

Přijde borec do hospody a vidí, že je tam úplně prázdno. Tak si sedne k baru a říká majiteli hospody, že by pro něj měl skvělý nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícný, jelikož by to rád přivítal.

Tak ten chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách.

Majiteli se to hrozně líbí a tak říká, že to za těch pět stovek, o které si ten maník řekl, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem:
„Tak co, jak jste spokojený ?“

„Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat?“

„To je snadné. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř.“

V hospodě se baví o imitátorech. Jeden z hostů se též po dlouhém poslouchání zapojí do hovoru:
„Ty příhody, co tady vyprávíte, jsou pro malé děti. Znám jednoho imitátora, ten když zakokrhá, tak začne vycházet slunce!“

Plzeňák, Brňák, Pražák a Ostravák se sejdou v hospodě. Ostravák si dá Ostravar, Brňák Starobrno, Pražák Staropramen a Plzeňák Kofolu.

Ostatní se ho ptají, co to dělá? A Plzeňák odpoví:
„KDYŽ SI VY NEDÁTE PIVO, TAK JÁ TAKY NE!“

Přijde kovboj do saloonu a poručí si:
„Nějakej silnej chlast!“

Hospodský mu nalije…
„To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda,“ řekne kovboj a pití chrstne na zem.

Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.

„No vidíte, to je konečně pití,“ pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve:
„Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!“

V restauraci říká kuchař hostovi :
„Naší specialitou jsou šneci“

„Vím. Jeden mně obsluhoval!“

Přijde chlap k doktorovi a povídá, že má tři varlata. Doktor ho uklidňuje, ať si z toho nic nedělá a nevšímá si toho. Chlap jde do hospody a povídá:
„Vsaďte se o deset tisíc, že tady s Frantou máme dohromady pět koulí!“

Franta se k němu otočí a povídá:
„Ty vole, jestli nemáš čtyři, tak jsme v hajzlu!“

Přijde dívce SMS z hospody:
„Zlato, dávám si poslední pivo a za 20 minut jsem doma. Pokud nebudu, přečti si začátek zprávy znovu.“

Vytahují se před sebou tři chlapi v hospodě, kdo má váženější příbuzenstvo.

První:
„Můj bratranec je biskup a každý mu říká excelence.“

Druhý:
„Můj strýc je bankéř a všichni mu říkají pane prezidente.“

Třetí:
„To nic není, já mám tchýni a každý, kdo ji uvidí, říká PANE BOŽE!“

„Jacku, kolik je dvakrát dva?“

„Čtyři!“

„Správně. A kolik je třikrát tři?“

„Devět!“ Načež John vytáhne pistoli a Jacka odstřelí.

Barman se diví:
„Proč jsi to udělal? Vždyť ti nic neudělal.“

„Jak to, že ne? Moc věděl!“

Hladový muž chce v restauraci usednout, ale vrchní jen utrousí:
„Ten stůl je rezervovaný!“

Host na něho pohlédne a odpoví:
„Tak ho odneste a přineste mi nový!“