Tancující jachna
Přijde borec do hospody a vidí, že je tam úplně prázdno. Tak si sedne k baru a říká majiteli hospody, že by pro něj měl skvělý nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícný, jelikož by to rád přivítal.
Tak ten chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách.
Majiteli se to hrozně líbí a tak říká, že to za těch pět stovek, o které si ten maník řekl, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem:
„Tak co, jak jste spokojený ?“
„Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat?“
„To je snadné. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř.“
Rozdíl mezi stíhačkou a podprsenkou
Víte, jaký je rozdíl mezi stíhačkou a podprsenkou?
???
Žádný. Obojí jde po krátkém boji dolů.
Potíže v kosmu
Ptají se kosmonauta po návratu z Měsíce, co celý let dělal. Hrdina dne se nějak nemá k odpovědi a tak vše zachraňuje jeho kolega a prozrazuje novinářům:
„Měl takovou menší nehodu a celou dobu v beztíži honil po záchodě hovno!“
Přistižený manžel
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí:
„Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!“
Rozmraženi po 100 letech
Rus a Američan se nechají na 100 let zmrazit. Když je rozmrazí, jdou si koupit noviny. Rus čte na titulní stránce:
„V USA už po páté vyhráli volby komunisté.“
Má z toho hroznou radost a podá je vítězně Američanovi.Ten je prolistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem:
„Nové nepokoje na čínsko-polské hranici.“
Kovboj v baru
Do lokálu vejde kovboj, přijde k baru a povídá barmanovi:
„Deset litrů whiskey do lavoru, pro koně!“
„A pro Vás pane?“
„Já se nic nedám, já řídím!“
Zvířátka machrují na větvi
Sedí vrána na větvi. Přijde k ní zajíc a ptá se:
„Co tam děláš?“
Vrána odpoví:
„Vidíš, machruju.“
„A můžu machrovat s tebou?“ ptá se zajíc.
„Tak pojď“ odpoví vrána a zajíc vyleze na větev. Za chvíli přijde liška a ptá se:
„Co tam děláte?“
„Machrujeme, to snad vidíš, ne?“ říkají vrána a zajíc.
„A můžu machrovat s vámi?“ ptá se liška.
„Tak pojď k nám“ a liška si také vyleze na větev. Za chvíli přijde medvěd a ptá se, co tam dělají.
„Machrujeme, machrujeme!“ odpoví zvířata.
„A můžu machrovat s vámi?“ ptá se medvěd.
„Můžeš.“
Medvěd vyleze na větev, ta pod jeho váhou praskne a všichni se řítí dolů. Vrána zamává křídly a za padajícími zvířaty zařve:
„Co machrujete, když neumíte lítat?“
Zázračná dieta
Držím zázračnou dietu! Žeru úplně všechno a čekám na zázrak.
Nezvyklá dopravní kontrola
Policista zastaví v noci auto, které jede podezřele pomalu. Řidič stáhne okénko a policista si všimne, že za volantem sedí postarší paní. Na zadních sedačkách sedí tři další staré dámy, každá bílá jako křída a evidentně vyděšená k smrti. Policista se zeptá řidičky:
„Paní, víte, že jedete jen 20 km/h? To je dost nebezpečné, můžete tím blokovat dopravu.“
Řidička se na něj překvapeně podívá a odpoví:
„Ale já přece jedu přesně podle předpisů! Tady na ceduli bylo napsáno 20.“
Policista si povzdechne a vysvětluje:
„To není rychlostní limit, to je číslo silnice, po které jedete. Tohle je silnice číslo 20. Doporučuji držet se běžných limitů, například 90 km/h mimo vesnici.“
Řidička se zamyslí a přikývne:
„Dobře, důstojníku, děkuji za informaci. Budu na to dávat pozor.“
Policista se už chystá odejít, ale nakonec se rozhodne zeptat:
„A co ty dámy vzadu? Vypadají dost otřeseně. Co se jim stalo?“
Řidička se na něj usměje a klidně odpoví:
„No, právě jsme sjely z Route 180.“
Výbuch bomby
Dva trosečníci se procházejí po ostrově a najednou docela blízko vybuchne v moři atomová bomba a na obloze začne vyrůstat typický hřib.
„Hurá!“ jásají oba. „Civilizace je blízko!“