Vtipy

Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přihlásil do fitnessklubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro seniory. Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro hodinu, ale než jsem se konečně navlíknul do cvičebního úboru, tak cvičení skončilo!

Na drátě visí tři netopýři, dva normálně hlavou dolů, ale třetí hlavou nahoru. Jeden z těch hlavou dolů se ptá druhého:
„Hele, nevíš co se mu stalo?“

„Copak nevidíš, že omdlel?“

Malý Pepík povídá sestře, čím by chtěl být až vyroste:
„Gynekolog, malíř nebo umývač oken.“

„Ale vždyť to nemá nic společného?“

„Jak to? Všichni přece mohou pozorovat nahé ženy.“

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Tak ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví, povídá:
„Tak mi řekněte, jaké je má. Jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny…“

Sedlák zamyšleně odvětí:
„Nó, víte, jaký má kokršpaněl ouška?“

Dva opilci si přivolali taxi. Taxikář, když viděl, v jakém jsou stavu, jen nastartoval motor, hned ho zase zhasl a řekl:
„Tak, jsme na místě.“

Opilci mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil pořádnou facku.

Taxikář se zarazil, myslel si, že zjistili, že autem vůbec nejel, a zeptal se:
„Za co to bylo?“

A opilec na to:
„Příště neleť jak prase! Mohl jsi nás zabít!“

Nový prodavač je testován v obchodním domě, jak umí prodávat. Právě říká zákazníkovi:
„Ale co budete dělat s tím prutem? Jak se chcete k tomu rybníku dostat? Kupte si auto.“

„Máte pravdu, tak si vezmu jednu Fabii.“

Ředitel přihlíží a když zákazník odejde, chválí prodavače:
„To je neuvěřitelné! Chtěl pruty a ty mu nacpeš auto.“

Prodavač na to:
„Ale on si nepřišel pro pruty, ale pro vložky pro manželku. A tak jsem mu řekl, co bude celý ten týden dělat, ať jede na ryby.“

Přepadl mně chlap. Řval na mě:
„Peníze, nebo život.“

Odvětil jsem:
„Jsem ženatý. Jaké peníze, jaký život?“

Pak jsme v objetí dlouho plakali.

Když manželé přijeli do porodnice, doktor jim řekl:
„Právě testujeme úžasný nový high-tech přístroj, který přenáší část matčiných bolestí při porodu na otce. Máte zájem účastnit se testu?“

Oba nadšeně souhlasili.

Doktor nastavil přístroj na 10% a vysvětlil:
„Pouhých 10% je pravděpodobně víc bolesti než jakou otec kdy pocítil.“

V průběhu porodu se manžel cítil dobře.

„Můžete to trochu zvýšit?“ požádal doktora.

Doktor nastavil přístroj na 20%. Manžel se stále cítil skvěle. Doktor překontroloval jeho tep a krevní tlak a byl udivený, jak dobře porodní bolesti snáší.

„Zkusíme 50%,“ navrhl doktor.

Manžel se ani nezapotil.

Protože bylo zřejmé, že přenos bolesti manželce velmi pomáhá, manžel pobídl doktora:
„Přeneste na mě VŠECHNU bolest!“

Manželka dítě porodila prakticky bezbolestně a ani manžel žádnou bolest nezakusil. Byli z toho oba nadšení.

Když se vraceli domů, našli na prahu mrtvého pošťáka.

Víte, jaký je rozdíl mezi klokanem a člověkem?

???

Klokan si může vyskakovat i s prázdnou kapsou.

Indiáni přepadnou dostavník a náčelník řve:
„Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!“

Jeden z komančů se ozve:
„Ale náčelníku, nepopletl jsi to?“

Přepadený v růžové košilce praví medovým hlasem:
„Božínku, co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?“