Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem. Jedou půl hodiny, vychutnávají si překrásnou jízdu a náhle jim zachrčí motor a zhasne. Kontrolka nádrže ukazuje nulu.

Naštěstí je nedaleko benzínová pumpa, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat. V celém autě však není nic, v čem by se dal benzin přinést. Jen velký nočník pod zadní sedačkou. A tak s ním jeptišky vyrazí k pumpě.

Za chvilku jsou zpátky u auta a nalévají benzin do nádrže. Kolem právě projíždí místní farmář. Zastaví a nevěřícně zakroutí hlavou:
„Tedy, sestry drahé, vaši víru bych chtěl mít!“

Reportér se ptá na ulici náhodného chlapíka:
„Víte, že alkohol zabije ročně přes tisíc Čechů?“

Chlapík:
„Mě to nezajímá. Já su Moravák!“

Jde koktavej a plešatej po ulici. Koktavej povídá tomu plešatýmu:
„Ttto by mmmě zzajímalo, kolik dddáš zza holiče, hhhha hhha?!“

A ten plešatej mu povídá:
„A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon?“

Vytahují se před sebou tři chlapi v hospodě, kdo má váženější příbuzenstvo.

První:
„Můj bratranec je biskup a každý mu říká excelence.“

Druhý:
„Můj strýc je bankéř a všichni mu říkají pane prezidente.“

Třetí:
„To nic není, já mám tchýni a každý, kdo ji uvidí, říká PANE BOŽE!“

Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde na sekretariát a ptá se sekretářky:
„Tak kde je ten hajzl?“

Sekretářka mu nesměle odpovídá:
„Pan ředitel je právě na obědě.“

„Ale vy jste mě špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!“

„Tak náměstkové, ty jsou tam s ním.“

„Ale, slečno, já se vás ptám, kde se dělá to..no hovno!“

Jo, tak, zasedačka je o poschodí níž.„

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnout, se kterou by se měl oženit. Rozhodl se je tedy vyzkoušet. Každé z nich dal 5000 dolarů s tím, že mohou peníze použít, jak uznají za vhodné.

První žena si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a řekla:
„Udělala jsem vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu.“

Druhá žena nakoupila věci pro něj – oblečení, sportovní potřeby, barové vybavení – a řekla:
„To proto, abys věděl, že na tebe myslím.“

Třetí žena peníze investovala do podnikání a za krátkou dobu mu přinesla zpět 10 000 dolarů. Přitom řekla:
„Chtěla jsem ti ukázat, jak jsem šikovná.“

Muž se zamyslel… a nakonec si vybral tu, která měla největší kozy.

Baví se dvě kamarádky:
,,Budeš překvapená, ale beru si zase svého bývalého muže!„

,,To se tak změnil?„

,,Podstatně. Ten debil totiž vyhrál dvacet miliónů!„

Otec vysvětluje synovi:
„Ten výprask jsem ti dal proto, že tě mám moc rád.“

„Ale tati, tolik lásky si snad ani nezasloužím.“

Pan Roubíček se prochází po Karlově náměstí v Praze. Jde kolem obchodu se zeleninou a vidí na ceduli nápis:
„Židům brambory neprodáváme.“

Okamžitě vtrhne do obchodu a nechá si zavolat vedoucího. K jeho úžasu to tam vede pan Kohn. Roubíček vyhrkne:
„Kohn, to oni nechali napsat na ceduli Židům brambory neprodáváme?“

Kohn se pohotově ohradí:
„Roubíček, viděli oni ty brambory?“