Medvěd, zajíc a papoušek v letadle
V letadle letí medvěd, zajíc a papoušek. Po chvíli papoušek křikne na medvěda:
„Hele, naval cigáro!“
Medvěd je mírně naštvaný, ale cigáro mu dá. O několik vteřin později papoušek křikne:
„A kdo mi zapálí?“
Medvěd je více naštvaný, ale papouškovi zapálí. Zajíc se na to kouká a říká:
„Hele medvěde, mně cigáro nedáš?“.
V medvědovi to už vře, ale cigáro mu dá.
„No a co zapálit?“
Medvěd to už nevydrží a papouška i zajíce vyhodí ven z letadla. Jak si tak letí dolů k zemi papoušek se ptá zajíce:
„Ty, zajíci a umíš lítat?“
„A sakra.,To teda kurva neumím“
„Tak proč jebeš do medvěda?“
Nový prodavač
Nový prodavač je testován v obchodním domě, jak umí prodávat. Právě říká zákazníkovi:
„Ale co budete dělat s tím prutem? Jak se chcete k tomu rybníku dostat? Kupte si auto.“
„Máte pravdu, tak si vezmu jednu Fabii.“
Ředitel přihlíží a když zákazník odejde, chválí prodavače:
„To je neuvěřitelné! Chtěl pruty a ty mu nacpeš auto.“
Prodavač na to:
„Ale on si nepřišel pro pruty, ale pro vložky pro manželku. A tak jsem mu řekl, co bude celý ten týden dělat, ať jede na ryby.“
Chvilička a penízek
„Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?“
„Chvilička.“
„A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?“
„Penízek.“
„Pane, prosím tě, dej mi penízek.“
„Jistě, počkej chviličku.“
Nečekaná diagnóza
Jeden muž se rozhodne jít k doktorovi, protože se necítí dobře. Po vyšetření mu doktor vážně říká:
_„Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a jednu ještě horší.“_
Pacient se vyděsí a povídá:
_„Tak mi nejdřív řekněte tu špatnou zprávu.“_
Doktor mu odpoví:
_„Máte jen 24 hodin života.“_
Muž zděšeně vykřikne:
_„A co může být ještě horší než tohle?!“
Doktor na to:
„Zapomněl jsem vám to včera říct.“_
Špión dává hlášení
Pošlou Američani do Ruska špiona a on se za měsíc vrátí, že je odhalený. Velitel se ho ptá, jak je to možný?
Špion říká:
„Odhalil mě jeden děda v hospodě, přišel ke mně a povídá“ „Ty ne Rus.“
„No a já říkám“ „Ale da, ja Rus, ja znaju gavarit pa rusky.“
„No a děda zase říká“ „Ty ne Rus.“
„A já říkám“ „Ale jo dědo já i kozáčka znaju.“ „A hned sem mu ho i zatancoval.“
„No a děda zase“ „Ty ne Rus“
„Tak mu říkám“ „I vodku piju“ „A hned sem dvě do sebe hodil ani sem se neotřásl.“
„No a děda zase říká“ „Ty ne Rus“ . Já to nevydržel a vrátil sem se“.
Velitel:
„Já věděl, že vy negři všechno zkurvíte“
Pozdní příchody
„Proč chodíš pořád pozdě do školy?“ ptá se učitel Jendy.
„Nemůžu se vzbudit včas.“
„Nemáš budík?“
„Mám, ale zvoní, když spím.“
Firemní maškarní
Firma pořádá maškarní ples. Moderátor hlásí:
„Právě přichází pan ředitel v masce lva.“
„Nyní obchodní zástupce v masce slona“
„Všimněte si účetní v masce princezny“
„A správce sítě v masce 255.255.255.0“
Chuck Norris
Když přistáli na zemi mimozemšťané, šel je Chuck Norris ukázat fotografům. Nevznikla žádná fotka mimozemšťanů, ale spousta fotek Chucka Norrise.
Volání na technickou podporu
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
„Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?“
„Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně!“
Dva gayové s dítětem
Dva gayové se rozhodli mít dítě. Najali lesbičku jako náhradní matku, nechali ji uměle oplodnit svým spermatem a devět měsíců netrpělivě čekali.
Konečně přišel den porodu. V nemocnici stáli u proskleného okna a pozorovali řadu řvoucích miminek. Jen jedno z nich bylo tiché a klidné, jen si něco tiše mumlalo.
Zeptali se sestry:
„Sestro, prosím vás, jak to, že je to naše dítě tak tiché a hodné oproti ostatním?“
Sestra odpověděla:
„Teď je klidné, ale měli byste ho vidět, když mu vytáhnu dudlík ze zadečku!“