Kožíškovi u lékaře
Kožíškovi u lékaře. Doktor babu zevrubně prohlédne a pak ji pošle na chodbu a říká Kožíškovi:
„Pane Kožíšek, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku, který by pomohl. Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle.“
Kožíšek to odkývá a vyleze na chodbu. Žena se k němu otáčí s nadějí v očích a říká:
„Tak co? Co říkal doktor?“
„Že umřeš.“
Nebeský basketbalový zápas
Jednoho dne vyzval Satan Nebesa k basketbalovému zápasu. Svatý Petr se podíval na seznam hráčů a povídá:
„Přijímám, ale rovnou tě varuju. Máme většinu těch nejlepších hráčů, co kdy žili.“
„Nevadí, my máme tajnou zbraň.“
V den zápasu se přišel Svatý Petr zeptat, co že je zač ta tajná zbraň. Satan se tak koukne a říká:
„No, máme všechny rozhodčí.“
Konec světa
Přijde takhle Konec světa do České republiky, rozhlédne se a povídá:
„Jak se dívám kolem, tak tady jsem už asi byl...“
Zraněný řemeslník
Řemeslník přijde domů s rukou v sádře.
„Proboha, co se ti stalo?“ spráskne ruce ženuška.
„Představ si, že jsem byl chvilku nepozorný a svěrák mi tak sevřel ruku, že mi rozdrtil kosti!“ oznamuje marod.
„Pane Bože, ten tvůj spolupracovník je ale surovec!“
Briskův zákon o skotačení
Štěně, které si vás na první pohled získá svou hravostí a čilostí, bude po zbytek své existence ve vašem domě pouze tupě ležet na gauči a zoufalé házení gumovou kostí bude doprovázet maximálně lehce ironickým pohledem.
Stále jen o sexu
„Hele, pořád se spolu bavíme o sexu, co takhle hudba?“
„No jasně, hudba. Už jsi to někdy dělala na piánu?“
Opilcův boj
Ve tři hodiny v noci se policista ptá muže, který se sotva drží na nohou:
„Co tady děláte, člověče?“
„Bojuji proti alkoholu.“
„Jakto?“
„Chce mě srazit na zem, ale já se nedám!“
Cestovatel v rizikových destinacích
Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
„Chlape, chystám se na dovolenou. Do Thajska. Trochu si zařádit.“
Ten druhý:
„Člověče, to bych nedělal. Tam je to samý AIDS. Ještě to chytneš.“
Po půlroce se potkají znovu a ten cestovatel má všude vředy, vypadaný vlasy, nehty. Ten kamarád říká:
„AIDS, že jo?“
„Člověče, měl si pravdu. Taková pěkná, přičmoudlá a měla ho. Ale to nevadí. Už mám zaplacený zájezd do Afriky na pozorování zvířeny.“
„Hele, bacha. Takovej krokodýl ti urafne ruku, ani si ho nevšimneš.“
Po třech měsících se potkají a cestovatel má místo ruky hák.
„Krokodýl, že jo?“
„No jo. Asi pět metrů dlouhej. Ale to nic, už mám zaplacený lezení po Skalistejch horách.“
„Víš, nechci tě buzerovat, ale v těch horách, přilítne orel skalní, jeden nálet a máš vydloubnutý oko.“
Po pár měsících se potkají a on má opravdu pásku přes oko.
„Orel, že jo?“
„Ale kdepak. Spadl mi kamínek do oka a já ti v tom háku ještě nemám takovej cit.“
Jízda šalinou
Baví se dva Pražáci:
„Tak jsem ti byl v Brně, a jel jsem tou jejich šalinou.“
„No, a jaký to bylo?“
„No hele, je to jako naše tramvaj, akorát to jezdí po vesnici...!“
Veselý dědek
„Dědečku, neviděl jsi náhodou někde ty pilulky, co jsem měla v koupelně? Bylo na nich napsáno LSD.“
„Hey OHIO, na prášky se vykašli, běž se radši podívat na toho skibidi draka v našem kumbále!“