Stěžující si námořník
Stěžuje si jeden mladý námořník:
„Vždycky, když máme odplout, jsem takový mátožný a nanicovatý už dva dny předem.“
„Tak promluv s kapitánem, jestli bychom kvůli tobě nemohli vyplouvat o dva dny dříve.“
Nádherný sen
Dneska jsem měl fakt boží sen. Stál jsem vedle své nádherné holky, prsa tak čtyřky a prsní dvorce jak na čtyřhru, nohy nekonečně dlouhé a pusa? Taky naprosto skvělá. Společně jsme se dívali na náš dům. No, vlastně hrad! A před ním stálo patnáct nejluxusnějších aut. Všechna mi říkala „pane“. Ty vole. Byl jsem tak strašně bohatý, že jsem mohl srát na všechno a všechny.
No, pak jsem se probudil a došlo mi, že to nebyl jen sen. Já fakt sral!
Chlap v podprsence
Muž, šokovaný tím, jak je jeho kamarád oblečený, se ho ptá:
„Jak dlouho nosíš tu podprsenku?“
Přítel odpovídá:
„Od té doby, co to moje žena našla v přihrádce.“
Velká rodina
Paní Posilesová je vdova a má tři děti. Pan Pollak je vdovec a má dvě děti. Oba se poznali, zamilovali a pak se vzdali a měli spolu děti. Za nějaký čas přijde pan Pollak domů a slyší strašný řev.
„Co je to za rámus?“, ptá se manželky.
„Nic. To jen se tvoje děti a moje děti perou s našimi dětmi.“
Obchodování
Na Západě:
„Čau Johny, čím si teď vyděláváš?“
„Obchoduji s otroky.“
„A co od tebe kupují?“
Test sluchu
Manžel si všimne, že jeho žena nějak přestává slyšet, a tak se rozhodne konzultovat rodinného lékaře.
_“Já jí to, pane doktore, nemůžu říct takhle napřímo, ona by se urazila, chápete,“_ vysvětluje lékaři.
_“Na určení kvality sluchu je, pane Vehnoutku, velice jednoduchý trik,“ poradí lékař. “Prostě se jí na něco zeptejte normálním hlasem, když od ní budete trošku dál a když neodpoví, protože vás neslyšela, tak se o kousek přibližte a pak zase a tak dále, dokud nenajdete vzdálenost, ze které vás slyší. Pak uvidíte, jestli je na tom opravdu tak špatně a můžeme to řešit dál.“
Povzbuzený manžel tedy přijde domů a najde ženu v kuchyni u sporáku. Řekne si, že je to skvělá příležitost. Postaví se tedy do dveří za ní, aby ho neviděla mluvit, a zeptá se:
_“Copak máme dneska k večeři, Janičko?“_
Žádná odpověď. Přijde tedy blíž.
_“Copak máme dneska k večeři, Janičko?“_
Stále žádná odpověď. Přiblíží se ještě víc.
_“Copak máme dneska k večeři, zlato?“_
Žena stále neodpovídá. Muž už je znepokojený tím, jak závažné to s jejím sluchem je, a přiblíží se tak, že už stojí téměř vedle své ženy.
_“Copak máme dneska k večeři, Janičko?“
_“BOHA JEHO ADAME, ŘÍKÁM TI UŽ POČTVRTÉ, MÁME KUŘE!“_
Dovolená v Rusku
Dva kamarádi se baví o dovolené. První říká:
„Byl jsem v Rusku a všude samý nahatý ženský, jídlo, alkoholu co hrdlo ráčí a toho zlata co tam bylo.“
Za rok se znova potkají a ten druhej říká:
„Co jsi kecal, že tam jsou všude nahý ženský, jídlo, alkohol a zlato. Všude hlad, žízeň a chudoba.“
První na to:
„No jo, jenže já tam byl s Wermachtem.“
Hnědé mezi prsty slonů
Co je to hnědá sračka mezi prsty u slonů?
???
Pomalí černoši.
Ostravák přijel z Tater
Vypráví Ostravák po dovolené v Tatrách:
„Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, kterej není vidět!“
Kniha o sebevrazích
V knihovně:
„Prosím vás, kde máte nějaké knihy o sebevraždách?“
„Pátý regál zleva, střední police.“
„Ale tam není žádná kniha!“
„Vidíte, jací jsou lidi! Půjčí si a nevrátí!“