Sauna, klíček a nečekané překvapení
Do sauny přijde chlapík, svlékne se, uloží si věci do skříňky, zamkne ji a klíček na šňůrce si pověsí na krk. Poté zamíří do sauny, pohodlně se usadí a začne relaxovat.
Po chvíli přijde další chlapík, taky s klíčkem na šňůrce kolem krku. Sedne si, vytáhne papírek a začne si balit pořádný joint. Zapálí ho, párkrát si potáhne a pak nabídne prvnímu chlapovi:
„Hele, dej si taky pár prásků.“
„Ne, díky, já nehulím,“ odpoví první chlapík.
„Ále, dej si!“ naléhá druhý.
První chlapík tedy podlehne, vezme joint a párkrát si potáhne. V ten moment druhý chlapík vyskočí, strhne mu z krku klíček, uteče ke skříňce, vybere mu všechny věci, oblékne se, nasedne do auta a ujede.
Holý chlapík chvíli nechápavě zírá, ale pak vyběhne ven, zastaví taxík a křičí na řidiče:
„Rychle, následujte to auto!“
Taxikář poslechne, honí se za zlodějem přes celé město, ale nakonec jim auto zmizí z dohledu. Taxikář se otočí a řekne:
„Tak chlape, zaplať.“
„Nemám peníze, jsem nahý, vždyť mi všechno ukradl!“ zoufale odpovídá chlapík.
Taxikář se naštve, odveze ho do lesa, tam ho zmlátí a nechá ho tam ležet.
Ráno se chlapík probudí, celý domlácený a k tomu ho to nutí na toaletu. Říká si:
„Já na to kašlu, vyprázdním se rovnou tady.“
Když tu najednou ucítí ruku na rameni a za ním se ozve:
„Hej, ty magore, sauna není záchod!“
Rozdíl pojišťoven
Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou jejich jména.
Bigamie
„Obžalovaný, vy jste žil se dvěma ženami, a to je podle zákona bigamie. Máte nějakou polehčující okolnost?“
„Ano, prosím. Měl jsem taky dvě tchýně!“
Zvířata v práci
Vlk, liška a medvěd se dohodnou, že si seženou práci. A nejlépe aby se při ní zadarmo najedli. Sejdou se za týden a vlk vypráví:
„Tak jsem šel hlídat ovce, ale vyhodili mě. Ráno to spočítali, zjistili, že jim dvě ovce chyběj a dostal jsem padáka.“
Liška povídá:
„To já šla dělat dozor do drůbežárny a taky mě vyhodili. Ráno to spočítali, zjistili, že jim pět slepic chybí a dostala jsem padáka.“
Medvěd na to:
„Tak to já šel dělat do cihelny, ale ještě mě nevyhodili.“
„Ty žereš cihly?“
„Ne, já žeru Ukrajince a ty nikdo nepočítá.“
Bezdomovec chce rande
Hezká holka si sedne v parku na lavičku, natáhne si nohy a odpočívá. Za chvíli k ní přijde bezdomovec a povídá:
„Ahoj, lásko, nepůjdem se projít?“
Ona:
„No tohle, copak jsem nějaká prostitutka, nebo co?“
On:
„Tak teda ne, ale co potom děláš v mojí posteli?“
Dobrá metoda
Soudce se ptá obžalovaného:
„Pane obžalovaný, odehrálo se vloupání tak, jak ho popsala obžaloba?“
„Ne, ale musím uznat, že jejich metoda vůbec není k zahození.“
Terpentýn pro koně
„Hej, Patriku, co jsi dal svému koni, když měl koliku?“
„Terpentýn.“
Po třech dnech:
„Hej, Patriku, ten kůň mi tom terpentýnu chcípnul!“
„No vždyť ten můj taky.“
Ovečka pro blondýnku
Přijde blondýnka k ovčákovi a ptá se ho:
„Neprodal byste mi jednu ovečku?“
Ovčák:
„Neprodal, protože co tak čtu a vím, tak vy blondýnky nejste moc chytré a tak byste se o ní určitě nedokázala dobře starat.“
Blondýnka se naštve a odejde. Nabarví si vlasy na černo, vymění si oblečení a potom se vrátí k ovčákovi, že chce koupit ovci.
Ovčák navrhne:
„Pokud uhodnete kolik mám ovcí, tak vám dám jednu zadarmo.“
„Myslím, že jich tu máte 101.“
„Ano správně. Tak si vyberte tu, která se vám nejvíc líbí...“
Slečna tedy poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít.
„Malý moment“, povídá ovčák a pokračuje:
„Když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého ovčáckého psa?“
Silák v metru
Na stanici metra se vytahuje chlap atraktivní černovlásce:
„Znám člověka, který dokáže jednou rukou pohnout celým metrem.“
„A čím se živí, když je teda takový silák?“ chytne se kráska.
„Je to řidič metra.“
Sto právníků
Jak se říká 100 právníkům na dně moře?
???
Dobrý začátek