Drzý Pepíček zvedl na paní učitelku při hudební výchově hlas.
„Pepíčku, tenhle tón se mi od tebe vůbec, ale vůbec nelíbí!“ kárá ho hnedka učitelka.

Pepíček odsekne:
„Já jsem vám říkal, že mi hudebka nejde!“

Inženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven. Inženýr bydlel nejblíž, a proto pozval své kamarády, aby u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na něho spustila:
„Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě mi sem vodíš další ožraly!“
A vyhodila je všechny tři na ulici.

Tak se rozhodl doktor, že půjdou k němu. Jenže tam to dopadlo úplně stejně a vzápětí taky skončili na ulici.

Nakonec se vydali k policajtovi. Policajt doma zazvonil, přišla jim otevřít usměvavá manželka, pěkně všechny přivítala a připravila jim jídlo. Také tchyně se tvářila mile a bez řečí jim přichystala postele.

Ráno se inženýr s doktorem ptali policajta:
„Člověče, jak to, že máš ty ženské takhle vycvičené?“

„Ale to je úplně jednoduchý. Kdysi jsem měl psa. Když mě neposlechl, dostal důtku. Když mě neposlechl podruhé, dostal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a manželka má důtku a tchyně už má důtku s výstrahou!“

Paní učitelka:
„Pepíčku, zase máš domácí úkol celý špatně!“

Pepíček:
„To bude tátu mrzet, dalo mu to hodně práce.“

Prochází se doktor po blázinci a rozhodne se vyzkoušet si inteligenci svých pacientů. Vejde do pokoje, kde jsou tři blázni a zeptá se prvního:
„Kolik je dva a dva?“

„Pátek.“

Nevadí, zeptá se druhého:
„Kolik je dva a dva?“

„Letadlo.“

Tak ještě zkusí toho třetího:
„Kolik je dva a dva?“

„Čtyři.“

„Výborně a jak jste na to přišel?“

„Jednoduše – vydělil jsem letadlo pátkem.“

Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá:
„Budete platit kartou nebo hotově?“

Chlápek naštvaně vyhrkne:
„Hotově!“

Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje:
„Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě…“

„Nic se nestalo… Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?“

Zahraniční turista zabloudil v lese a narazil na salaš. Ptá se bači:
„Do you speak English?“

Nic.

„Sprechen Sie Deutsch?“

Nic.

„Parlez-vous français?“

Zase nic.

„Habla Usted Español?“

Nic. Vůbec žádná reakce. Turista znechuceně mávnul rukou a odešel. Jeden z valachů říká bačovi:
„Bačo, turistický ruch se rozmáhá, neměli bychom se taky začít učit nějaký cizí jazyk?“

Bača odpoví:
„A načo? Pozri, ten ich vedel päť a rovnako mu to bolo k hovnu!“

Vypráví Ostravák po dovolené v Tatrách:
„Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, kterej není vidět!“

Bylo mi asi 16 let. Šel jsem do lékárny koupit krabičku. Byla tam tak krásná, mladá lékárnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy. Dala mi jedno balení a zeptala se mě, zda vím jak se to používá.

Poctivě jsem řekl, že ne: „Opravdu nevím, je to poprvé!“

Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst. Řekla mi abych se vždy ujistil, že je správně nasazen.

Vypadal jsem jako blb. Podívala se kolem sebe, zda-li jsme tu sami.
„Moment“ a zamkla dveře.

Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji. Rozepnula a pomalu svlékla svou podprsenku.
„Vzrušuju tě?“, ptá se.

Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.

Řekla mi, že nyní je ten správný moment nasadit prezervativ.

Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl.
„Pospěš si, máme málo času“ povídá.

Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krásné, že jsem to bohužel dlouho neudržel.

Dívala se na mě zklamaně. „Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ?“

„Zajisté,“ a hrdě ji ukazuji svůj palec.

Poté ztratila vědomí!

Rytíř jede do války a nandá své ženě pás cudnosti a klíč dá svému nejlepšímu příteli. Vyjede a není ani za horami a už se k němu blíží obrovskou rychlostí jeho přítel a volá na něj:
„Počkej Václave, dal jsi mi špatný klíč.“