Kalousek v bordelu
Přijde Kalousek do bordelu a vybere si krásnou slečnu.
Slečna:
„Tak pane Kalousku, zepředu je to za 2000 Kč a zezadu 2500 Kč. Jak to chcete?“
Kalousek:
„Tak počkejte! Za co je těch 500 Kč navíc?“
Slečna:
„To je přece daň z obratu...“
Rozhovor dvou duší
Baví se dvě duše v ráji:
„Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?“
„Byl to hlas mé ženy.“
„A co říkala?“
„Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl.“
Hrnek bez ucha x muž
Víte, jaký je rozdíl mezi hrnkem bez ucha a mužem po padesátce?
???
Žádný. Není ho za co chytit a je Vám ho líto vyhodit.
Svatý Petr s Bohem plánují dovolenou
Svatý Petr se domlouvá s Bohem, kam letos vyrazí na dovolenou.
Svatý Petr:
„Co Saturn? Letos je tam krásně.“
Bůh:
„Ne, to je moc daleko!“
Svatý Petr:
„Co Mars?“
„Ne, ne, je tam prý draho.“ odvětí Bůh.
Svatý Petr:
„A co Země? Tam je určitě krásně!“
Bůh na to:
„Ne. Tam sem se před 2000 lety zapomněl s nějakou Židovkou a mluví se tam o tom až do teď.“
Loučení s pacienty
Lékař odjíždí na dovolenou a loučí se se svými pacienty:
„Nashledanou pane Kozák, nashledanou pane Klein, sbohem pane Horák...“
Pepíček hudebník
Pepíček prosí tátu:
„Tati, kup mi buben.“
Táta:
„Nekoupím, budeš mě rušit při práci.“
Pepíček:
„Neboj, budu bubnovat jenom, když budeš spát.“
Návod na brněnský orloj
Konečně funkční návod na ten nový brněnský orloj!
- Postavte se proti „tomu“ čelem tak, aby „to“ bylo přesně mezi Vámi a Omegou.
- Upřeně pozorujte špičku.
- Udělejte deset kroků vzad.
- Pokud vás nesrazí šalina, otočte se celým tělem o 90° doleva.
- Podívejte se na ciferník hodin na věži kostela svatého Jakuba.
Dědeček našel zlatou rybku
Vyhodí moře na břeh zlatou rybku. Jde kolem dědeček a rybka na něj volá:
„Když mě hodíš zpátky, splním ti tři přání.“
„To máš smůlu, já jsem kouzelný dědeček.“
Na aukčním trhu
Moje žena a já jsme nedávno navštívili aukční trh v Tralee a jednou z prvních expozic, u které jsme se zastavili, byli plemenní býci. Přišli jsme k první ohradě a na ní byl připevněný nápis:
„TENTO BÝK SE PÁŘIL 50× MINULÝ ROK.“
Moje žena mě hravě šťouchla do žeber, usmála se a řekla:
„Padesátkrát za rok, to je skoro jednou týdně.“
Šli jsme k druhé ohradě, kde byl nápis:
„TENTO BÝK SE PÁŘIL 150× MINULÝ ROK.“
Žena mě pořádně dloubla loktem a řekla:
„WOW! To je víc než dvakrát týdně! Mohl by ses od něj hodně naučit.“
Došli jsme ke třetí ohradě, kde byl nápis velkými písmeny:
„TENTO BÝK SE PÁŘIL 365× MINULÝ ROK!“
Moje žena se tak nadchla, že mi málem zlomila žebra, a říká:
„To je jednou denně! Opravdu by ses od něj měl něco přiučit.“
Podíval jsem se na ni a povídám:
„Jdi se ho zeptat, jestli to bylo pokaždé se stejnou krávou.“
Manželčina pomoc
Manželčin vzkaz:
„Miláčku, konečně jsem našla tu důležitou disketu, co jsi tak horlivě hledal. Připevnila jsem ti jí magnetem na lednici, aby jsi na ni nezapomněl!“