Bača cestuje v čase
Vědci v Čechách se dozvěděli, že v Dětvě žije bača Jožo, který se umí přemísťovat, vracet se v čase. Jeli tedy na Slovensko do Dětvy a našli ho v hospodě. Říkají mu:
„Vy se prý umíte vracet v čase, ukážete nám to?“
Jožo říká:
„Kúp pol litra borovičky a ukážem Ti.“
Vypil a říká:
„Kúp ešte jednu.“
Vypil. Pak se pomalu zvednul, zavrávoral, opřel se o stůl a řekl:
„No, a už som zase tam, kde včera…“
Přivítání ve škole
„Dobrý den, vítám vás v novém roce,“ zahajuje první vyučovací hodinu po vánočních prázdninách třídní učitelka.
„Co si v novém roce přejete nejvíc?“
Ze zadní řady se ozve:
„Sednout si.“
Obhajoba vraha
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
„Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?“
„Ne.“
„Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?“
„Ne.“
„Provedl jste zkoušku dechu?“
„Ne.“
„Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?“
„No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu.“
Dlouhé, bílé…
Je to dlouhé bílé a na konci je hovno. Co je to?
???
VÝPLATNÍ PÁSKA
Rozvod po česku
„Tak vy se opravdu chcete rozvést?“ ptá se soudce paní Millerové a dodává:
„Jak si to představujete?“
„Celkem jednoduše. Já vezmu na sebe vinu a manžel mé dluhy.“
Tři zaměstnanci firmy si povídají
Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá:
„Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou.“
Druhý povídá:
„Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme na cestu kolem světa.“
Třetí povídá:
„Pracuji pro divizi v čechách a za vánoční odměny si koupím svetr.“
Ostatní se překvapeně ptají:
„A co zbytek?“
Třetí povídá:
„Zbytek mi doplatí rodiče.“
Chlápek chytil mamuta
Vytahuje se chlápek v přístavní krčmě:
„Představte si, že jsem fakticky, ale na mou duši, chytil včera mamuta!“
Všichni se popadají za břicho, jen jeden z lodníků se shovívavě zeptá:
„A jak jste ho vlastně chytil?“
Námořník vypráví:
„Bylo to v Barentsově moři. Ještě byl zamrzlý v kusech ledu, když jsme ho spatřili v síti.“
Dědeček s babičkou ještě souloží
Dědečku, souložíte ještě s babičkou?„
„No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.“
„A proč?“
„Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka.“
Domácí úkol
Nedělej domácí úkoly. Stejně za něj dostane lepší známku člověk, který ho opsal.
Myslivec hádá
Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všema o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne, kdy bylo zvíře střeleno a jaká je jeho cena. Tak mu je zavážou, dají mu do ruky kůži a on řekne:
„Srna střelená loni, cena je 2 500 korun.“
Tak vypije celou flašku. Ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí:
„Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula. Ale že jsi mě celou noc osahával a křičel
Krtek za 3.50, to ti nikdy neprominu!„