Šéf vletí za sekretářkou a zařve:
„PUK“

Sekretářka nechápe a zeptá se co to je PUK.

Šéf odpoví:
„Píčo uvař kafe!“

A tak sekretářka jde, udělá kafe a položí mu ho na stůl a ptá se:
„KSČ?“

Ředitel nechápe a sekretářka odpoví:
„Kolik sladíš čuráku?“

Přijde pán do drogerie:
„Chtěl bych jedny prcgumy.“

„Psst, tiše, jsou zde dámy!“ dává si prodavačka varovně prst před pusu a mrkne na něj:
„Mám vám to mýdlo zabalit?“

Chlápek namítne:
„Ale já jsem nechtěl mýdlo, já jsem chtěl prcgumy!“

„Já vím,“ uklidňuje ho žena.
„To já jen tak naoko.“

Zákazník se sotva drží vzteky:
„Ale já jsem nechtěl na oko. Já jsem chtěl na péro!“

Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj:
„Copak se vám, stalo?“

„Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány!“

„Raketa, prase, kůň, lokomotiva,“ brblá si doktor a vypisuje průvodku na psychiatrii.
„Bylo tam ještě něco?“

„Jo. Pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!“

Lord na svého afroamerického sluhu:
„Johne, v Americe je prezident černoch, co na to říkáš?“

„Jeho pán na něj musí být velice pyšný!“

„Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?“

„Chvilička.“

„A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?“

„Penízek.“

„Pane, prosím tě, dej mi penízek.“

„Jistě, počkej chviličku.“

Pan Mayer umřel a šel rovnou k bráně nebeské.
„Zpátky“, řekli mu tam, „máme tady o vás, že jste hrál karty a fixloval při tom.“

Pan Mayer tedy začal smlouvat s Bohem, aby ho přesto do nebe pustili. Odpověď ale byla stále stejná:
„Hazardní hráče do nebe nebereme.“

„Ať tedy rozhodne jedna partička“, navrhl pan Mayer. „Když vyhraju půjdu do nebe a když ne, tak do pekla.“

Bůh souhlasil. Archanděl Gabriel přinesl karty a Otec měl rozdávat. V tom ho ale Mayer přerušil:
„A to bych si ještě vyprosil. Žádné zázraky!“

Syn se ptá otce:
„Jaký je rozdíl mezi teorií a praxí?“

Otec odpoví:
„Bež se zeptat matky, jestli by dala sousedovi za 3 milióny...“

Syn:
„Máma odpověděla, že ano!“

„Teď se běž zeptat sestry, jestli by to taky udělala za 3 milióny...“

„Ségra odpověděla, že taky ano!“

„No tak to vidíš synu. Teoreticky máme 6 miliónů, ale prakticky máme doma jenom dvě kurvy.“

V nemocnici leží pacient, celý v sádře, čouhá mu jenom přirození. Najednou mu na něj sedne včela.
„Pane doktore,“ vykřikne muž, „rychle, zažeňte ji!“

„Nemůžu,“ odvětí lékař, „jsem na včely alergický.“

Chlap navrhne:
„Tak mi s ním alespoň zatřepejte, snad ta včelka uletí.“

Lékař třepe, třepe, načež pacient zašeptá:
„Už toho nechejte, doktůrku. Já už si ji sestřelím!“

Peníze nenadále spadlé z nebe obdržíte vždy současně s nečekanou složenkou na obnos ve stejné výši.