Učitelka obouvá žáčka
Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upoceni sedli, chlapeček se podíval na boty a říká:
„Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.“
Paní učitelka se také podívala, a skutečně, boty byly obuty obráceně. Paní učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
Potom se chlapeček podívá na boty a říká:
„To, ale nejsou moje botičky.“
Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho, aby na něj zařvala: „To jsi nevěděl dřív?“, tak s námahou zase botičky sundala.
Když byly boty dole, povídá chlapeček:
„To jsou botičky mého brášky. Maminka říká, že je mám nosit taky.“
Učitelka už nevěděla jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomohla do kabátu, tak se zeptala:
„Kde máš rukavičky?“
Chlapeček odvětí:
„Rukavičky mám nacpané v botičkách ... “
... soudní proces s učitelkou začne příští měsíc ...
Jeptiška kupuje rum
Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit láhev rumu. Prodavač jí říká:
„Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol.“
Jeptiška:
„To není pro mne, to je pro pana faráře, jako projímadlo.“
Prodavač jí láhev prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhl roletu, a vidí jeptišku, jak se válí před krámem opilá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu. Prodavač se vyděsí:
„Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo…“
Jeptiška odpoví značně huhňavě:
„Až mě pan farář uvidí, tak… tak se z toho po… po… podělá!“
Trosečník s lahví
Vypráví se, že tento trosečník, sotvaže dopil první láhev a blaženě vydechl, zahlédl na obzoru loď. Trosečník vyskočil, ukryl bednu whisky pod banánovým listím a křičel:
„Táhněte pryč! Jste tu moc brzy!“
Bohatá strava
V hotelu studuje nový host tabuli:
„Snídaně se podávají od 8 do 11 hodin, obědy od 11 do 15 hodin, svačina se podává od 15 do 18 hodin, večeře od 18 do 24 hodin.“
Host zakroutí zklamaně hlavou:
„Kdy se vůbec dostanu na prohlídku města?“
Před pekelnou branou
Tři chlápci stojí před branou pekelnou. Ďábel se ptá prvního:
„Tak co ty, za co jsi tady?“
„Já nevím, vedl jsem perfektní čistý život.“
„OK, tak se postav támhle…“
Pokračuje k druhému, ten řekne to stejné, a pak dojde ke třetímu, položí stejnou otázku a ten povídá:
„Chlastal jsem, kouřil jsem a ošukal jsem všechny ženský široko daleko…“
„Skvělý,“ povídá ďábel,„počkej tady, já dám tyhlety dva do kotle a pak to spolu pořádně roztočíme…“
Bono tleská na koncertě
Zpěvák Bono jednou na koncertě gesty zklidnil publikum a pak začal do úplného ticha pomalu tleskat. Tleskal delší dobu, než vysvětlil:
„Chci, abyste si něco uvědomili. Pokaždé, když tlesknu, umře v Africe jedno dítě.“
Kdosi z publika zařval:
„Tak přestaň tleskat, ty idiote!“
Měsíček stříbrný, zlatý
Ve veliké kuráži vypadnou na Silvestra po půlnoci z hospůdky návštěvníci. Měsíček svítí jako rybí oko a tak se začnou dohadovat.
„Je stříbrný!“ prohlásil první.
„Ne, je zlatý!“ odporuje druhý.
„Stříbrný. Jen se pořádně koukni.“
„Koukni se ty. Zlatý!“
Jede kolem cyklista na kole, a tak ho zastaví.
„Pane,“ škytne ten první, „řekněte nám. Je ten měsíček zlatý, nebo stříbrný?“
„Který?“ kouká cyklista na oblohu. „Ten vpravo nebo ten vlevo?“
Hudební nástroj pro syna
„Chtěla bych dát syna učit na nějaký hudební nástroj.“
„Chlapci rádi hrají na kytaru,“ snaží se mamince pomoci učitel hudby.
„Na to jsem taky myslela, ale to nepůjde. Kytara má šest strun a náš Pepík má jen pět prstů.“
Ponorka
Jak jezdí americká ponorka?
???
Přímo, aby byla rychlá.
A německá?
???
Kličkuje doprava a doleva, aby byla hůře zasažitelná.
???
A ruská?
Kličkuje nahoru a dolů, aby se mohli veslaři nadechovat.
Chlapeček s traverzou
Jde chlapeček po ulici a táhne za sebou traverzu:
„Pój tlavelzo, pój! Pój tlavelzo, pój!“
Jde kolem něj jakási stará paní a nevěřícně kroutí hlavou:
„Takovej velkej chlapeček a neumí R!“
Kluk se na ni opovržlivě podívá a znovu obrátí zrak k traverze:
„Pój tlavelzo, pój a Ty mě babo polib prrrdel.“