Vtipy

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
„Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 pavouků.“

„Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?“

„Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: Vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal.“

„Vy jste šprýmař,“ usměje se pobaveně prodavač.

„No, mne to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval.“

Jedna paní se zeptala anglického meteorologa:
„Splní se vždy vaše předpověď počasí?“

„Vždy, vážená paní,“ odpověděl meteorolog, „jenom datum se nikdy neshoduje.“

Pepíček zazvoní u dveří sousedů. Otevře paní Lambergová a ptá se:
„Co chceš Pepíčku!“

„Našel jsem vašeho kanárka.“

„Ale Pepíčku, to je kočka,“ diví se sousedka.

„Já vím, kanárek je uvnitř!“

Ženská má doma milence, užívají si a vtom uslyší v zámku rachotit klíče“Manžel!“

Klekne si u postele a začne se modlit:
„Bože, ať ho tu manžel nenachytá!“

Bohovi se jí zželí, sestoupí k ní do ložnice a řekne, že to zařídí, ale ona že se do 2 let utopí.

Protože jí nezbývá nic jiného, na to přistoupí. Dva roky se nekoupe ve vaně, jen se sprchuje, nechodí vůbec nikam k vodě a tak. Uplynou 2 roky, pak 3, 4 a žena na to zapomene a začne si zas pořádně užívat života.

Po 6 letech jí přijde dopis, že vyhrála plavbu výletní lodí po moři. Natěšená se tam vydá. Ale když jsou tak v půli cesty, loď plná ženských se začne potápět. Ženská si zase klekne a modlí se:
„Bože, nedělej to. Kvůli mé nevěře přece neutopíš celou loď.“

Rozevře se nebe, sestoupí Bůh a říká:
„Šest let. Šest let mi trvalo, než jsem vás sem, vy kurvy, všechny dostal!“

Přijde domů chlápek a hned za dveřmi cítí, že něco neklape.

„Aha, napít jsem se chtěl.“ Napije se, ale stále to nějak není ono.

„Už vím, mám hlad.“ Nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono.

„Vykoupu se a dám si cigáro.“ Vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve:
„Už vím! Běžky jsem si chtěl sundat!“

Jedou dva chlapci vlakem okolo stáda krav. Jeden z nich povídá tomu druhému:
„V tom stádu bylo 254 krav.“

Druhý se ho ptá:
„Prosím tě, jak si to mohl tak rychle spočítat?“

„To je jednoduché,“ odpovídá první, „spočítáš nohy a vydělíš čtyřma!“

Skot na úřadě:
„Rád bych si nechal změnit jméno.“

„Z jakého důvodu?“

„Našel jsem pouzdro plné vizitek.“

Jakým způsobem přinutíte manžela, aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby?

???

Vdejte se na jeho narozeniny!

Skotští manželé vyjdou z restaurace:
„Přiznej se. Že tys dal tomu číšníkovi zpropitné?“

„Nedal.“

„Tak proč se tak smál?“

„Já jsem ho polechtal prstem na dlani!“

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
„Co tam, proboha, děláte?“

Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů Odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
„A kam jdete vy?“

Odpověděla mu:
„Jdu taky domů. Přece nebudu dělat potmě.“