Chlápek se necítí
Přijde domů chlápek a hned za dveřmi cítí, že něco neklape.
„Aha, napít jsem se chtěl.“ Napije se, ale stále to nějak není ono.
„Už vím, mám hlad.“ Nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono.
„Vykoupu se a dám si cigáro.“ Vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve:
„Už vím! Běžky jsem si chtěl sundat!“
Slib novicek
Novicky skládají řeholní sliby. Je to velká sláva a pro většinu příbuzných poslední možnost, vidět se s děvčaty, než je uzavřou za zdmi kláštera. V davu kolem kostela se ocitly i dva židé.
„Pánové jsou příbuzné některé z nevěst Kristových?“
„Ne, my jsme z ženichovy strany,“ odpoví jeden z nich.
Kouřim
Policie žádá stopařky mířící z Prahy do města Kouřim, aby si na cedule raději psaly směr Kutná Hora...
Kamarádi na srazu ruských válečných veteránů
Na srazu ruských válečných veteránů se sejdou dva starý kamarádi...
„Ty Vadimire, taky často vzpomínáš na Ivana?“
„Na Ivana? Ne, kterej to byl?“
„No přece ten co nám zachránil život, když s kapsama plnýma granátů skočil pod pásy tanku a těsně
před tím, než ten tank vyhodil do povětří, stačil ještě vlastenecky zakřičet: „ Za stranu a za lidi !!! “
„Joo, ten! Akorát že neřval “Za stranu a za lidi“, ale “Zasraný náledí !!!„
Nalezená pětikoruna
Dva policajti jdou po chodníku, vidí na něm ležet pětikorunu a jeden říká druhému:
„Proč nesebereš těch 5 korun?“
„Já se pro 5 korun neohnu!“
„Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!“
„Tak to už je něco jiného!“
Zvedne pětikorunu, přiloží si ji k uchu a křičí:
„Halóóó…“
Výběr pacientů
Během návstěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen, nebo ne? Ředitel vysvětluje:
„No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.“
Návštěvník povídá:
„Aha, rozumím. Normální člověk si vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?“
Ředitel:
„Ne. Normální člověk vytáhne špunt! Chcete pokoj s balkónem nebo bez?“
Ubamba Brežněv
Brežněv přijede do jedné rozvojové země a koná se slavnostní přehlídka. Obyvatelstvo shromážděné na náměstí nadšeně volá:
„Ubamba Brežněv, ubamba Brežněv!“
Státník je potěšen, jak jej tam mají rádi. Když dorazí do hotelu, jde na záchod. Stoupne si k pisoáru a vedle něj čůrá malý chlapeček, divně se na něj podívá a říká:
„Taková velká slavná muž, a tak malá ubamba…“
Pomoc s trápením
Bella rozmlouvá s Edwardem:
„Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno.“
„Ale já žádné trable ani starosti nemám.“
„Taky ještě nejsi ženatý.“
Výprodej
V obchodním domě nabízí prodavač přepychové dámské prádlo a stále vykřikuje:
„Chcete být sexy? Kupte si toto krajkové prádlo ještě dnes, protože od zítřka platí nové ceny!“
Po dvou hodinách prádlo úplně zmizelo z pultu. Přiběhla ještě jedna opozdilá zájemkyně a smutně se ptá, kolik to prádlo bude stát od zítřka.
„Bude levnější o třicet procent!“ říká prodavač.
Medvěd jde do Němec
Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa. Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce. Zajíc se ho ptá, kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec.
Zajíc:
„Vem mě s sebou.“
Tak si ho medvěd strčí do kapsy. Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde.
„Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec.“
Celník si ho prohlíží a říká:
„Co to máte v kapse?“
Medvěd se plácne přes kapsu a praví:
„Ale, to je jen fotka zajíce.“