Vtipy

Přijde nadržený lord za lady a říká:
„Lady, akcie stoupají.“

„Lituji lorde, ale burza je uzavřena.“

Lord přijde druhý den a říká:
„Lady, akcie stouply na maximum!“

„Lituji lorde, burza je stále uzavřena.“

Třetí den přijde lady za lordem:
„Lorde, burza je otevřena!“

„Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou.“

„Miláčku, udělal bys mi miminko?“ zeptá se roztouženě Marta svého muže.

„Ale ovšem!“ prohodí muž, sedne si na postel, strčí palec do pusy a začne říkat: „Dudů, brm, brm, dud.“

Sedí si tak mozková mrtvice na stromě a vidí, že jde kolem babička. Tak hop a skočí jí na hlavu. Za chvilku babičku odnáší na nosítkách.

Po chvilce se pod stromem objeví chlápek a mrtvice znovu skočí a chlápek taky skončí v sanitce s mozkovou příhodou.

Za nějakou dobu jde kolem stromu blondýnka. Mrtvice neváhá, skáče a blondýnka nic. Nedá jí to, vyleze na další strom a skočí zase. Blondýnka nic. Vyleze potřetí na strom a znovu skočí. Nic se neděje. Mrtvice smutně dumá pod stromem. Najednou se rozzáří a zvolá:
,„Vždyť jsem přeci mozková!“

Stojí dva na mostě a hledí na hvězdy. On se zeptá:
„Lásko, vidíš malý vůz?“

Ona odpoví:
„Ne, ale cítím velké óje!“

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?

Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.

Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole, a jde do práce.

Potká žába čápa a ptá seho:
„Ahóóóóój čááápééé! Cóóó tááááádýýýýý dělááááááš?“

„Hledám žábu s velkou hubou.“

„Tady žádná není.“

Zajíc s medvědem chytí zlatou rybku a ta jim splní každému tři přání. První přání si přeje medvěd:
„Chci nádhernou medvědici.“

Zajíc:
„Chci najlepší a nejrychlejší motorku.“

Medvěd:
„Chci mít harém medvědic.“

Zajíc:
„Chci, aby moje motorka měla vždy plnou nádrž.“

Medvěd:
„Chci mít v každém doupěti harém medvědic.“

Zajíc:
„Chci, aby byl medvěd homosexuál.“

Ptají se kosmonauta po návratu z Měsíce, co celý let dělal. Hrdina dne se nějak nemá k odpovědi a tak vše zachraňuje jeho kolega a prozrazuje novinářům:
„Měl takovou menší nehodu a celou dobu v beztíži honil po záchodě hovno!“

Jak nazvete blondýnku s půlkou mozku?

???

Bohem obdarovaná.

Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa. Tak povídá:
„Šneku, kam tak chvátáš?“

A šnek na to:
„Ale přijeli do lesa berňáci, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje má barák, děti mají baráky, tak zdrháme“.

No tak čáp neváhá, ale jak tak utíká, tak potká medvěda.
„Čápe, kam jdeš?“

„Ale, medvěde do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijí na vysoký noze, tak zdrháme.“

Medvěd se lekne a taky prchá. Potká krtka.
„Medvěde, kam zdrháš?“

„Ale, krtku do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš já mám kožich, moje má kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme.“

Krtek neváhá, popadne rodinu a prchaj. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO do klece s paviány. A ten největší se hned ptá:
„Krtku, co tu děláš?“

„Ale, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak zdrháme“.

Pavián na to:
„Krtku, co blbneš. Podívej se na mně. Já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!“