Pohyb akcií
Přijde nadržený lord za lady a říká:
„Lady, akcie stoupají.“
„Lituji lorde, ale burza je uzavřena.“
Lord přijde druhý den a říká:
„Lady, akcie stouply na maximum!“
„Lituji lorde, burza je stále uzavřena.“
Třetí den přijde lady za lordem:
„Lorde, burza je otevřena!“
„Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou.“
Po záplavách
V záplavových oblastech mají lidé vody až po krk. Místy i o 12 metrů výše.
Definice Brna
Jaká je definice Brna podle Pražáka?
Hustě osídlená pravotočivá zatáčka mezi Prahou a Vídní.
Karban se psem
Na návštěvu přijde host a vidí jak hostitel hraje se svým psem oko.
„To musí být ale chytrý pes, když s ním hraješ oko.“
„Je to blbec! Jakmile dostane dobrou kartu, hned se prozradí. Začne vrtět ocasem.“
Bezdomovec našel stokorunu
Jednoho krásného dne najde bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum. Koupí si ho a ožere se. Lehne si na lavičku a usne.
Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč.
Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč. „Tak to jsem se asi pořádně nevožral.“, říká si a jde koupit rum.
Historie se opakuje, usne na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí.
Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému zděšení zase 100 Kč.
„Rum už si nekoupím. Hrozně mě vod něj bolí prdel!“
Kontrola bude zítra
Přijde dědeček na pravidelnou lékařskou prohlídku. Doktor ho prohlédne:
„Tak dědo, to bychom měli. Ale ještě budete muset zítra přijít, abychom vám odebrali vzorky krve, moči a stolice.“
Děda:
„Ale, pane doktor, já zejtra nemůžu. Nestačilo bych, kdybych vám tady nechal spodky?“
Lord přijde předčasně z golfu
Vrátí se lord předčasně z golfu, lady je nějaká nervózní. Lord otevře svoji skříň na šaty a tam je schovaný nahatý chlap.
„Lady, opět jste mě neuposlechla. Již několikráte jsem vás přece žádal, abyste si svoje věci neukládala do mé skříně.“
Co když potkáš medvěda?
Ptá se bača pastýře Pavla:
„Poslyš, Pavle, kdybys v lese potkal medvěda, co bys dělal?“
„No, co bych asi tak dělal? Puškou bych ho zastřelil!“
„A kdybys pušku neměl?“
„Tak bych mu valaškou hlavu uťal!“
„A kdybys neměl valašku?“
„Ale bačo, vždyť já přece mám valašku!“
„No jo, ale, dejme tomu, že bys ji v kolibě zapomněl…“
„Tak bych rychle vylezl na strom!“
„A kdyby tam nebylo stromu?“
„Jak. Bačo, to v lese není stromu?“
„Věru! Takový je to les, ve kterém není stromu!“
„No tak bych utekl…“
„Ale medvěd běží rychleji než ty! Dohoní tě a sežere…“
„…ale já bych skočil do jezera!“
„…éj, ale tam není žádného jezera…“
„Poslyšte, bačo! Na čí vy jste vlastně straně?!! Na mé, nebo na medvědově???“
Chytání vlka
„Pane řediteli, víte, jak chytíme jednoho vlka?“
„Nevím, Bimbo!“
„Chytneme jich deset a devět pustíme.“
Flákač
V obchodním domě uvidí ředitel mladého muže, jak sedí a čte si noviny:
„To je skandál. Kolik vyděláváte?“
„Deset tisíc!“
„Tady je máte a ať už vás tu nevidím!“
Muž odejde a ředitel se ptá:
„Kde dělal?“
„Nikde. To byl zákazník a čekal, až přivezou ty módní ponožky!“