Vtipy
Čtrnáct let
Muž, kterého kdysi vysadili na pustý ostrov v Tichém oceánu, jde po pláži, vousy až po kolena. Náhle se z vln vynoří překrásná žena:
„Jste tu již dlouho?“, ptá se.
„Čtrnáct let.“
„Jak dlouho jste neměl cigaretu?“
„Čtrnáct let.“
Žena rozepne kapsičku u své mokré kombinézy, vytáhne krabičku Camelek, jednu zapálí a podá mu ji. Muž lačně šlukuje.
„Jak dlouho jste neměl panáka whisky?“
„Čtrnáct let.“
Rozepne další kapsu a nabídne mu láhev. Muž si pořádně lokne a láskyplně na ženu pohlédne.
„A jak dlouho jste si to s nikým nerozdal?“ , ptá se žena plaše.
„Čtrnáct let.“ odpoví muž roztouženě.
Žena si začne rozepínat kombinézu.
„To mě podrž,“ vyhrkne muž, „snad tam nemáte golfové hole?“
Perfektní manžel
Baví se dvě kamarádky:
„Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každý večer je doma, neběhá za jinýma, prostě pohoda.“
„No tak to máš ale dokonalý manželství…“
„Tak to zase ne, on má obrnu.“
Lord v akci
Odchází lord z ložnice a ještě mezi dveřmi povídá manželce:
„Doufám, lady, že jste konečně otěhotněla. Byl bych nerad, kdybych musel ty směšné pohyby ještě někdy opakovat!“
Brutální gynekolog
Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá:
„Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže.“
Dálniční havárie
Na dálnici je havárie. V jednom z aut jsou ranění cikáni. Přijede sanitka a ošetřuje všechny bíle a odváží je do nemocnic.
Raněný cikán se rozčílí a křičí na saniťáka ať jim taky pomůže.
„Hele vidíš tady ty lidi?“ říká saniťák „Jsou bílí. Vidíš tu sanitku, taky je bílá. Takže si počkejte na svoji.“
Tchýně dorazila na návštěvu
Přijde muž domů a najednou slyší zvonek. Přistoupí ke dveřím a podívá se kdo tam je a uvidí tchýni s kufry. Otevře a ptá se:
„Na jak dlouho jste přijela maminko?“
Tchýně odpoví:
„No, dokud vás neomrzím.“
A pán hned reaguje:
„A nedáte si aspoň to kafe?“
Umělcovo dílo
„Chci koupit tuto malbu,“ praví muž malíři.
„Dobře jste si vybral,“ povídá umělec.
„Na této malbě jsem strávil deset let svého života.“
„Deset let?“
„Ano. Dva dny malováním a zbytek prodejem.“
Zkouška v autoškole
Auto autoškoly přijede k semaforu, kde svítí červená a po přechodu přechází jedna stará paní. Zkoušený říká, co právě bude dělat:
„Takže teď musím zastavit, že?“
Na to učitel autoškoly odpoví:
„Za normálních situací ano, ale nyní jeďte dál. Po tom přechodu přechází moje tchýně.“
Čtyřicátiny očního lékaře
Oční doktor slavil čtyřicátiny. Sešlo se u nich doma spousta hostů a manželka mu přichystala překvapení. Zavázala mu oči a odvedla ho do jídelny, kde byl na stole narozeninový dort a na něm čtyřicet marcipánových očí.
Když mu žena rozvázala oči, doktor se začal okamžitě děsně smát. Když ho záchvat přešel, na naléhání vysvětluje:
„Ale, jen jsem si vzpomněl na jednoho kolegu. Tomu bude za týden padesát a je to gynekolog.“
Včera poprvé
Včera jsem to poprvé zažil. Bylo to takové něžné a romantické, ale kámoši mi říkali, že ve dvou je to ještě lepší…