Chlapa naštve manželka a tak jde na balkon zahulit. Jak tak sedí, najednou kolem letí strašnou rychlostí velká oranžová koule. Chlap se lekne a tak radši zahulí znova. Chvíli sedí a zase velká oranžová koule. Chlap se chystá znova zahulit, ale vtom přijde jeho žena a říká:
„Co tady děláš, vždyť už jsi venku dva dny.“

Jeden bača povídá druhému:
„Včera jsem obšťastňoval pod skálou jednu slečinku a zjistil jsem, že z té skály na nás kouká její máma!“

A ten druhý:
„Ježíši, a co na to říkala?“

„BEEEEEE.“

Deset malých černoušků mělo rádo med,
jeden se z nich ulízal, zbylo jich devět.

Devět malých černoušků mělo rádo rum,
jeden se z nich ubumbal, zbylo jich osm.

Osm malých černoušků stavělo si dům,
jeden spadl do malty, zbylo jich sedm.

Sedm malých černoušků šlo na medvěda,
medvěd jich pět udupal, zbyli jenom dva.

Dva malý černoušci šlapaly světem,
jeden se z nich ušlapal, zbyl jenom jeden.

Jeden malý černoušek potkal černošku
a za rok měli zase deset černoušků.

To takhle zemře velmi silný alkoholik a za týden má pohřeb. Nad otevřenou rakví stojí manželka a její nejlepší kamarádka.

Kamarádka:
„Tedy Aničko, ten Josef po smrti vypadá mnohem lépe než když žil!“

Manželka:
„Taky už týden nechlastá!“

Na skalnatém ostrově se zachránila mladá žena. Pobyla si tam chudinka sama hodně dlouhé týdny a měsíce, až jednou, když pohlédla na moře, spatřila, jak k ostrůvku plave nový trosečník.

„No nazdar!“ řekla si ta hezká trosečnice, „To mám pěkné vyhlídky! Celý další život strávit jen s jedním mužským!“

Maďar v Praze vystoupí z auta a ptá se kolemjdoucího:
„Hol van a kijárat az autópálya Brno?“

Ten se otočí na kámoše a říká:
„Odbočka na dálnici kam???“

Zloděj u soudu:

Soudce: „Poznáváte ten kufr?“

„Ne!“

„Odveďte ho.“

Druhý den: „Poznáváte ten kufr?“

„Ano.“

„No vida, a kde jste jej viděl?“

„Včera jste mi ho ukazoval!“

Baví se dva kamarádi a jeden si stěžuje, že z jeho syna se stal buzerant. Druhý mu říká:
„Však to není nic hrozného, to je celkem normální v dnešní době.“

Na to druhý odpovídá:
„No to jo, to máš pravdu, ale víš, stejně mi to je takoví divné, protože v dětství ten anál nesnášel…“

Jedna židovská obec najímá nového rabína na základě písemného doporučení jiné židovské obce. V němž stálo:
„Rabbi Finkelstein je jako král Šalamoun, jako Mojžíš a jako Bůh sám.“

Za týden nato volá předseda obce předsedovi bývalé rabínovy obce:
„Vy prolhanci. Vy podvodníci. Jak jste mohli dát tomuhle parchantovi takové doporučení?“

„Jaképak lhaní,“ odpovídá druhý předseda. „Šalamoun měl taky třista žen. Mojžíš taky koktal. A Bůh se taky nikdy v chrámu neukázal.“