Chlápek vyleze z obchoďáku a zjistí, že mu mezitím někdo naboural venku zaparkované auto. Za stěračem byla cedulka:
„Jak tohle píšu, sleduje mě několik lidí, kteří si myslí, že vám sem píšu svoje jméno, adresu a číslo havarijního pojištění. Ale není to tak.“

On:
„Jsi taková pěkná, atraktivní a roztomilá.“

Ona:
„Říkáš to jen, abys mě dostal do postele!“

On:
„A dokonce i chytrá!“

Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají:
„Další jseš na řadě ty!“

Oplácím jim to na pohřbech – říkám jim to samé…

Co je to hnědá sračka mezi prsty u slonů?

???

Pomalí černoši.

Skupina partyzánů je obklíčena ve vesnici Němčoury. Honem nalezou do studny na náměstí a hodlají Němcům dělat ozvěnu. Přiběhnou Němci a první říká: „Kde jsou ti partyzáni?“

Ze studny se ozve:
„Kde jsou ti partyzáni?“

Druhý říká:
„Možná jsou v lese“

Ze studny se ozve:
„Možná jsou v lese“

Třetí říká:
„Možná jsou ve studni“

Ze studny se ozve:
„Možná jsou ve studni“

Čtvrtej říká:„Hodíme tam granát“

Ze studny se ozve:
„Možná sou v lese…“

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
„Berou, berou?“

„Ále kdepak, ani ťuk…“

„Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat.“

Američan kupuje od starého Lorda jeho letní sídlo.
„Víte“, svěřuje se mu, „slyšel jsem, že prý tady straší.“

„Tomu nevěřím. Jezdím do tohoto sídla už 300 let a žádné strašidlo jsem neviděl.“

Maskovaný lupič zastaví osamělého chodce. Ten mu odevzdá všechny peníze, které má u sebe, a žádá ho:
„Mohl byste mi dát potvrzení? Víte, pro manželku.“

Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svého čaje o rozmlouvají o svých dětech.

„Můj syn začínal jako pokladač koberců“ říká ten první. „Ale pak se vypracoval a dnes má prosperující stavební firmu. Je dokonce tak úspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému příteli“.

„Můj syn začínal jako prodavač aut“ říká ten druhý. „Pak se vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové luxusní auto.“

„Můj syn začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií“ přidá se třetí. „Je natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému příteli.“

Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se jej ostatní na jeho syna.

„Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen“, říká muž. „Začínal jako holič a holičem zůstal. Už to dělá patnáct let. A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím uznat, že v tom si nevede špatně. Musí asi být dobrý, protože jeho poslední tři přátelé mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík akcií.“