Vtipy
Kontrola nevěrné manželky
Manžel zjistí, že je mu žena nevěrná. Nahlásí tedy služební cestu a schová se v ložnici na skříň…
Manželka přijde s milence, lehnou si do postele.
On:
„Co to tady máš?“
Ona:
„Prsa.“
On:
„Hmmmm,ty voní. Aco to máš tady?“
Ona:
„No pupík.“
On:
„Hmmm, ten voní. A co to máš tady? Nějak to smrdí…“
Ona:
„Kdybys viděl na skříni, to co já, taky by ses posral.“
Zlatá rybka plní přání
Rybář sedí celý den v dešti u vody a loví. Pořád nic. Ani mřenka. Vtom zlatá rybka!
„Když mě pustíš, splním ti tři přání.“
„Dobře. Chci být bohatý, mít krásnou mladou ženu a cestovat do zahraničí !“
„Běž domů, vše se ti splní!“ praví zlatá rybka.
Ráno se probouzí rybář cloumáním své ženy:
„Vstávej Ferdinande, jedeme do Sarajeva !“
Orientace opilého
Ptá se jeden potácející se policajta:
„Prosím vás, kolik mám boulí na čele?“
„Sedm, občane. A kdepak jste k nim přišel?“
„Děkuju vám. Tak ještě tři kandelábry a jsem doma.“
Liška, vlk a medvěd se baví o zaměstnání.
Baví se liška, vlk a medvěd o zaměstnání. Liška říká:
„Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili.“
Nato říká vlk:
„Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce, tak mě taky vyhodili“.
Medvěd se chlubí:
„To já už dělám v cihelně měsíc a je to super.“
Vlk s Liškou se diví:
„V cihelně? Jak to tam vydržíš?“
„No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!“
Slečna na nákupu
Slečna si v obchodu kupuje jeden jogurt, jeden rohlík, jednu minerálku. Obsluhující prodavač na ní kouká a po chvíli se jí ptá:
„Jak se tak na vás dívám, tak vy asi žijete sama, že ano?“
„Ano, ale jak jste to poznal?“
„No, s takovým ksichtem…“
Syn je na kluky
Baví se dva kamarádi a jeden si stěžuje, že z jeho syna se stal buzerant. Druhý mu říká:
„Však to není nic hrozného, to je celkem normální v dnešní době.“
Na to druhý odpovídá:
„No to jo, to máš pravdu, ale víš, stejně mi to je takoví divné, protože v dětství ten anál nesnášel…“
Bezhlavý jezdec
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce. Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému:
„Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?“
Co kdybych umřela?
„Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?“
„Určitě ne!“
„Proč ne, nelíbí se ti manželství?“
„Samozřejmě líbí.“
„Tak proč by ses neoženil znova?“
„No tak jo, oženil.“
„A spal bys s ní v naší posteli?“
„Kde jinde bychom spali?“
„Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?“
„Tak by to asi bylo správné.“
„A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?“
„Ty by jí byly k ničemu, ona je levák…“
Pracující Řek
Potkají se dva Řekové:
„Co budeš dnes dělat?“
„Nic.“
„Ale to jsi dělal už včera?“
„Já vím, ale ještě to nemám hotové.“
Má moc varlat
Přijde chlap k doktorovi a povídá, že má tři varlata. Doktor ho uklidňuje, ať si z toho nic nedělá a nevšímá si toho. Chlap jde do hospody a povídá:
„Vsaďte se o deset tisíc, že tady s Frantou máme dohromady pět koulí!“
Franta se k němu otočí a povídá:
„Ty vole, jestli nemáš čtyři, tak jsme v hajzlu!“