Co kdybych umřela?
„Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?“
„Určitě ne!“
„Proč ne, nelíbí se ti manželství?“
„Samozřejmě líbí.“
„Tak proč by ses neoženil znova?“
„No tak jo, oženil.“
„A spal bys s ní v naší posteli?“
„Kde jinde bychom spali?“
„Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?“
„Tak by to asi bylo správné.“
„A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?“
„Ty by jí byly k ničemu, ona je levák…“
Svobodné jsou štíhlejší
Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?
???
Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele.
Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.
Znásilněná stopařka
Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu. Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá:
„No a co bylo teď?“
Stopařka:
„Tady jsme zabočili do lesa.“
Zabočili do lesa a náčelník:
„No a co bylo teď?“
Stopařka:
„Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil.“
První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji. Náčelník:
„No a co bylo teď?“
Stopařka:
„Druhý vylezl a znásilnil mě.“
Druhý policajt vylezl a taky přefikl. Náčelník:
„No a co bylo teď?“
Stopařka:
„Třetí vylezl a taky mě znásilnil.“
Náčelník vylezl a taky ji přefikl. Náčelník ještě udýchaně:
„No a co bylo teď?“
Stopařka:
„Teď jsem jim řekla, že mám syfilis, a oni mě zmlátili“
Dámský zákon schválnosti
Člověku se nikdy nelíbí ta věc, na kterou mu stačí kapsa.
První sexuální zkušenosti
Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě.
Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo něm napsáno jen „NESCAFÉ“.
Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala „NESCAFÉ“ a četla:
„DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY“. Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: „BENSON & HADGES“. Matka jde a nejde otcovi cigarety, kde je napsáno: „EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE“. Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno „BRITISH AIRWAYS“. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: „TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!“
Zpropitné
Skotští manželé vyjdou z restaurace:
„Přiznej se. Že tys dal tomu číšníkovi zpropitné?“
„Nedal.“
„Tak proč se tak smál?“
„Já jsem ho polechtal prstem na dlani!“
Tři věci
Posílá babka dědu nakupovat a klade mu na srdce:
„Prosím tě, dědku, kup máslo, chleba a okurku. Pamatuj si to. Máslo, chleba a okurku. Tři věci.“
Děda se vrátí, vleče rouru ke kamnům a smetáček. Bába se rozčílí:
„Proboha, říkala jsem ti tři věci! Kde máš lopatku?“
Láska a upřímnost
Mladý muž se ptá své přítelkyně:
„Miláčku, kdybych přišel o všechen svůj majetek, zůstala bys se mnou?“
Přítelkyně se zamyslí a odpoví:
„Samozřejmě, lásko... Ani by mě nenapadlo, že bys mohl přijít o dům, auto a všechny peníze najednou!“
Muž na to:
„Ne, opravdu myslím všechno.“
Přítelkyně se usměje a říká:
„Tak to se nemusíš bát, miláčku. Kdyby se to stalo, už dávno bych byla pryč.“
Zbožný učitel
„Tak co, Pepíčku, jaký je ten váš nový učitel?“
„Hodný a zbožný, tatínku.“
„Zbožný?“
„Ano. Při každé mé odpovědi koukal k nebi a jenom říkal: Pane bože, pane bože.“
Nesmrtelný pijan
Chlapík sedí v hospodě a pije pivo. Přijde za ním dívka a ptá se ho:
„Proč tu tak sedíš sám a piješ?“
Chlapík se na ní podívá a řekne:
„Protože jsem z toho nesmrtelný. Jen se podívej.“ a rozeběhne se a skočí z 8 patra.
Práskne sebou o zem, opráší se a v klidu se vrátí do baru.
„Vidíš? Nic se mi nestalo.“
Dívka si objedná pivo, vypije ho, vyskočí a zabije se. Barman jen kroutí hlavou a povídá:
„Supermane, ty jsi taková svině, když se ožereš!“