Kontrola nevěrné manželky
Manžel zjistí, že je mu žena nevěrná. Nahlásí tedy služební cestu a schová se v ložnici na skříň…
Manželka přijde s milence, lehnou si do postele.
On:
„Co to tady máš?“
Ona:
„Prsa.“
On:
„Hmmmm,ty voní. Aco to máš tady?“
Ona:
„No pupík.“
On:
„Hmmm, ten voní. A co to máš tady? Nějak to smrdí…“
Ona:
„Kdybys viděl na skříni, to co já, taky by ses posral.“
Manžel koupil hlemýždě
Žena poslala svého manželka v den jejich výročí koupit hlemýždě a víno.
Manžel se cestou zpátky zastavil v hospodě, že si jako dá jen jedno pivko a půjde domů. Najednou koukne na hodinky a jsou už 2 hodiny ráno. Rychle se tedy vydá domů, motá se a přitom přemýšlí jak to vysvětlí…
Přede dveřmi dostane nápad. Rozestaví hlemýždě za sebou v 15 cm rozestupech a zazvoní. Když nasraná manželka otevře dveře, chlap se otočí směrem k hlemýžďům a zavolá:
„No pojďte vy kurvy líný, ještě 2 metry a jsme doma!“
Osm rukou a IQ 60
Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
???
Čtyři muži sledují fotbalový zápas.
Hnědé mezi prsty slonů
Co je to hnědá sračka mezi prsty u slonů?
???
Pomalí černoši.
Mafián
Jak se pozná Somálec mafián?
???
Má zlaté hodinky kolem pasu.
Bezhlavý jezdec
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce. Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému:
„Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?“
Před pekelnou branou
Tři chlápci stojí před branou pekelnou. Ďábel se ptá prvního:
„Tak co ty, za co jsi tady?“
„Já nevím, vedl jsem perfektní čistý život.“
„OK, tak se postav támhle…“
Pokračuje k druhému, ten řekne to stejné, a pak dojde ke třetímu, položí stejnou otázku a ten povídá:
„Chlastal jsem, kouřil jsem a ošukal jsem všechny ženský široko daleko…“
„Skvělý,“ povídá ďábel,„počkej tady, já dám tyhlety dva do kotle a pak to spolu pořádně roztočíme…“
Pokoj číslo deset
V psychiatrické léčebně se ozve telefon:
„Podívejte se, prosím, zda je někdo v pokoji číslo deset.“
„Ne, nikdo tam není,“ informuje sestřička.
„Tak to je skvělé. Nakonec se mi přeci jen povedlo utéct! Hurá!“
Horolezec před pádem
Horolezci se utrhlo lano a drží se jen tak tak na skále. Najedou spatří člověka a volá:
„Haló, haló, pomozte mi prosím, hoďte mi lano, rychle nebo spadnu!“
Kolemjdoucí vezme lano a začne vázat speciální smyčky. Trvá mu to delší dobu a tak horolezec křičí:
„Rychlé, dělejte, hoďte s sebou. Co tam děláte takovou dobu?“
Kolemjdoucí říká:
„Převazuji tady smyčku, aby bylo všechno správně jak má být.“
Horolezec:
„Dělejte, hoďte mi to už nebo spadnu! Nejste vy náhodou účetní? Těm to pořád musí vycházet na 100%“
Kolemjdoucí:
„Ano, jsem. A vy musíte být manažer.“
Horolezec:
„Jak jste to poznal?“
„Vy jste v prdeli a můžu za to já“.
Stretnutie Východniaru po Vianociach
Dvaja Východniari sa stretli po Vianociach v práci:
„Ta co ci prinis Ježiško, jaki podarunek?“
„Budzeš kukac! Hibaj ku oblaku. Vidziš to nove be-em-ve?“
„Hej, bars šumne...“
„Ta takej farbi ceplaki!“