Bezhlavý jezdec
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce. Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému:
„Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?“
Indián a skin
Potká indián vyholeného skina:
„Ty vole, chlape, kdo tě skalpoval? Tomu říkám čistá práce!“
Zloděj u Pepíčka
Pepíček se v noci vzbudí a vidí, jak z chodby odchází zloděj s plnými taškami. Potichu, aby nevzbudil rodiče, se Pepíček ke zloději připlíží, a šeptem ho poprosí:
„Prosím vás, a mohl byste ukrást taky moje housle?“
Sprchující se Somálec
Proč se Somálec musí přivázat, když se sprchuje?
???
Aby ho proud vody nestrhl do odtokové roury.
Dej s tím pokoj
Muž se jednoho večera vrátí dříve než obvykle a začne se tulit k ženě a ta mu odsekne:
„Dej s tím pokoj, teď na to nemám náladu!“
„To jste se na mně dneska všechny domluvily?“
Nákup prezervativu
Mladík v lékárně:
„Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?“
Děda, který stojí ve frontě za ním:
„Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?!“
Rozdíl mezi koněm a špendlíkem
Víte jaký je rozdíl mezi koněm a špendlíkem?
???
Na koně se nejdřív vyskočí a pak sedne a na špendlík se nejdřív sedne a pak vyskočí.
Rozdíl mezi pražským a ostravským romantikem
Pražský romantik, když se svou dívkou pozorují noční oblohu:
„Vidíš ty nádherné hvězdy, které mi připomínají krásu tvých očí?“
Ostravský romantik:
„He pičo!“
Pohyb akcií
Přijde nadržený lord za lady a říká:
„Lady, akcie stoupají.“
„Lituji lorde, ale burza je uzavřena.“
Lord přijde druhý den a říká:
„Lady, akcie stouply na maximum!“
„Lituji lorde, burza je stále uzavřena.“
Třetí den přijde lady za lordem:
„Lorde, burza je otevřena!“
„Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou.“
Chuck Norris
Dinosauři nevymřeli jen tak. To se Chuck Norris rozhodl, že s nimi zatočí, protože mu okusovali kytky.