Vtipy
Indiánská jména
Přijde malý Indián k náčelníkovi a ptá se ho:
„Proč mají Indiáni tak ošklivá jména?“
„Jak ošklivá?“ odpovídá náčelník.
„Tobě se nelíbí Silný medvěd nebo Bystrý sokol?“
„Líbí.“
„Tak o co ti vlastně jde, Smrdutý skunku?“
Padesáté výročí svatby
Při padesátém výročí svatby se manžel ptá své ženy:
„Přemýšlela jsi někdy za celou tu dobu o rozvodu?“
„Ne, nikdy. Vždycky jen o vraždě.“
Sauna, klíček a nečekané překvapení
Do sauny přijde chlapík, svlékne se, uloží si věci do skříňky, zamkne ji a klíček na šňůrce si pověsí na krk. Poté zamíří do sauny, pohodlně se usadí a začne relaxovat.
Po chvíli přijde další chlapík, taky s klíčkem na šňůrce kolem krku. Sedne si, vytáhne papírek a začne si balit pořádný joint. Zapálí ho, párkrát si potáhne a pak nabídne prvnímu chlapovi:
„Hele, dej si taky pár prásků.“
„Ne, díky, já nehulím,“ odpoví první chlapík.
„Ále, dej si!“ naléhá druhý.
První chlapík tedy podlehne, vezme joint a párkrát si potáhne. V ten moment druhý chlapík vyskočí, strhne mu z krku klíček, uteče ke skříňce, vybere mu všechny věci, oblékne se, nasedne do auta a ujede.
Holý chlapík chvíli nechápavě zírá, ale pak vyběhne ven, zastaví taxík a křičí na řidiče:
„Rychle, následujte to auto!“
Taxikář poslechne, honí se za zlodějem přes celé město, ale nakonec jim auto zmizí z dohledu. Taxikář se otočí a řekne:
„Tak chlape, zaplať.“
„Nemám peníze, jsem nahý, vždyť mi všechno ukradl!“ zoufale odpovídá chlapík.
Taxikář se naštve, odveze ho do lesa, tam ho zmlátí a nechá ho tam ležet.
Ráno se chlapík probudí, celý domlácený a k tomu ho to nutí na toaletu. Říká si:
„Já na to kašlu, vyprázdním se rovnou tady.“
Když tu najednou ucítí ruku na rameni a za ním se ozve:
„Hej, ty magore, sauna není záchod!“
Kdo ztratil tisícovku?
Nafetovaný narkoman nastoupí do autobusu a začne se ptát cestujících:
„Kdo ztratil tisíc korun?“
Všichni mlčí, nikdo nereaguje. Narkoman opakuje otázku hlasitěji:
„Kdo ztratil tisíc korun?“
Opět žádná odpověď. Třetí pokus:
„Kdo ztratil tisíc korun?“
Nakonec to nevydrží stará babička a přizná:
„No dobře, já jsem je ztratila.“
Narkoman na ni zaječí:
„Tak co tu sedíš, ty krávo stará, jdeme ji hledat!“
Hřešící dívka u zpovědi
Přijde dívka ke zpovědi s tím, že minulý týden 7x zhřešila. Farář sedne k počítači, naklepe data a udělí rozhřešení:
„5x Otčenáš a 3x Zdrávas.“
Za týden přijde dívka znovu, že tentokrát zhřešila 11x. Farář opět sedne k počítači, marně s ním zápolí a nakonec jí oznámí:
„Běž honem ještě 3x zhřešit, ony mi vychází nějaké divné zlomky!“
Rozdíl mezi jistotou a vírou
Místní kněz vysvětloval svým ovečkám, jaký je rozdíl mezi jistotou a vírou:
„Tady v první řadě sedí sedlák Majer se ženou a třemi dětmi. Ona ví, že jsou to její děti. To je jistota. Naopak on věří, že jsou to jeho děti.“
Parádní rybaření
Rybář doma pyšně ukazuje svůj úlovek manželce a zasněně vypráví, jak to bylo na jezeře pěkné. Najednou mu vpadne do řeči manželka:
„Právě volali z obchodu s rybami, že sis tam prý zapomněl peněženku i s doklady!“
Skutečný fanoušek
Povídají si dva basketbaloví fanoušci:
„Představ si, člověče,“ povídá první, „že když jsem byl na zápase, akorát u nás v chalupě začalo hořet.“
To je strašné. a jak to dopadlo?„
„Chválabohu dobře! Vyhráli jsme 92:89.“
Fotbalisté jedou autobusem
Jedou fotbalisté na zájezd patrovým autobusem. Hráči dole se vesele baví a najednou si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho.
Jeden z nich se tam jde podívat a vidí, že nahoře všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
„Co se děje?“ ptá se překvapeně.
„Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!“ zní odpověď.
Chytání vlka
„Pane řediteli, víte, jak chytíme jednoho vlka?“
„Nevím, Bimbo!“
„Chytneme jich deset a devět pustíme.“