Vtipy

Zkrachovala místní fabrika a tak se manželé ocitli oba bez práce. Na krku půjčky, hypotéka ... Na rodinné radě rozhodli, že city musí jít stranou, ona bude muset, než se dostanou z nejhoršího, poskytovat erotické služby. Vypůjčili si na noc od kamaráda garsonku, dali inzerát.

„A co myslíš, kolik si mám říct?“

„No, děláš to krátce, buduješ si klientelu, tak to nepřežeň!“

Ráno se manželka vrací, totálně strhaná.

„Tak kolik to dalo?“

„Tady máš tisícpětsetdvacet korun.“

„No, nebuď smutná, to je na začátek pěkný. Ale řekni mi, kdo ti dal dvacku?“

„No, skoro všichni. Sem tam jsem dohodla i padesátikorunu.“

Ten trapný okamžik, když chodíte s Číňankou, řeknete jí, že chcete šedesát devítku a ona uvaří kung-pao.

Hladový muž chce v restauraci usednout, ale vrchní jen utrousí:
„Ten stůl je rezervovaný!“

Host na něho pohlédne a odpoví:
„Tak ho odneste a přineste mi nový!“

Kolik udělá Chuck Norris kliků?

???

VŠECHNY!

Lékař odjíždí na dovolenou a loučí se se svými pacienty:
„Nashledanou pane Kozák, nashledanou pane Klein, sbohem pane Horák...“

Jak dlouho vydrží být cikánská holka pannou ?

???

Dokud je silnější než mladší brácha, dokud je rychlejší než starší brácha , a dokud je táta v base.

Otázka na rádio Jerevan:
„Je pravda, že Juriji Gagarinovi bylo na Rudém náměstí darováno auto?“

Odpověď:
„V principu ano. Až na to, že nešlo o Jurije Gagarina, nýbrž Ivana Ivanoviče, nebylo to auto, ale jízdní kolo a nebylo mu darováno, ale ukradeno.“

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá:
„Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!“

Scéna se několikrát opakuje a pán vypění:
„Ať se ten parchant konečně rozhodne. Už jsem přejel pět stanic!“

Starosta si předvolal Deža na městský úřad:
„Dežo, přiznej se! Ty jsi pálil slivovicu!“

Dežo zavrtí hlavou:
„Nepálil.“

Starosta se však nedá a pokračuje:
„Ale přístroj máš!?“

Dežo provinile sklopí oči:
„No, mám.“

Starosta celý rozradostněný:
„No tak vidíš, zaplatíš pokutu 2000 korun!“

Dežo se zamyslí a po chvíli na stůl položí dvě tisícovky. Starosta se diví:
„A těch dalších 1000 korun je za co?“

„Za znásilnění.“

Starostovi se hrůzou zježí zbývající vlasy:
„Proboha, Dežo, kohos znásilnil?“

„Nikoho. Ale přístroj mám!“

Soudce k obžalovanému:
„Proč jste tomu muži uřezal nohy?“

„Aby mu v tom kufru bylo pohodlně a nemusel tam být celou dobu skrčenej!“