Důchodce si stěžuje:
„Mám stále větší potíže s pitím piva.“

„Copak zdraví?“

„Kdepak peníze!“

„Včera jsem viděl běžet zajíce s batohem na zádech!“ křičí na celou hospodu podnapilý myslivec.
„To nic není, kamaráde,“ zvedne se jiný ožrala, „já jsem ho viděl letět!“

„A taky měl na zádech batoh?“

„Ne, orla!“

Chuck Norris dokáže rozdělit nulu.

Kněz praví na mši svým věřícím:
„Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Markova evangelia.“

O týden později se před kázáním ptá z kazatelny, kdo všechno četl sedmnáctou kapitolu. Zvednou se ruce všech přítomných. Kněz s úsměvem povídá:
„Marek má jen šestnáct kapitol. Takže teď začnu kázat o hříchu lži…“

Baví se dvě kamarádky:
,,Budeš překvapená, ale beru si zase svého bývalého muže!„

,,To se tak změnil?„

,,Podstatně. Ten debil totiž vyhrál dvacet miliónů!„

ŽENA:

Leží vedle mě, vůbec mě neobejme.
Kouká do stropu…
Kdo ví nad čím asi přemýšlí. Jsme spolu už dva roky.
Je to příliš dlouho - zřejmě je nejvyšší čas vyměnit mě za mladší.
Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala.
Zamračil se, to není dobrý. Myšlenkami je úplně někde jinde.
Ztrácím ho, už pro něj nic neznamenám!

MUŽ:

Moucha na stropě. Jak to ta kurva dělá, že nespadne?!

Otázka na rádio Jerevan:
„Je pravda, že Juriji Gagarinovi bylo na Rudém náměstí darováno auto?“

Odpověď:
„V principu ano. Až na to, že nešlo o Jurije Gagarina, nýbrž Ivana Ivanoviče, nebylo to auto, ale jízdní kolo a nebylo mu darováno, ale ukradeno.“

Chuck Norris nosí černý opasek, ale často si k němu bere hnědé boty. Nikdo se ještě neodvážil ho na to upozornit.

Přiběhne klaun za ředitelem cirkusu a křičí:
„Pane šiditeli, pane šiditeli, ten pes mi sežral trumpetku!“

Pan ředitel mu odpoví:
„Neboj, klaun, koupíme novou.“

„No jó, pane šediteli, ale ten pes místo štěkání trubí jako slon!“