Vtipy

Přijde pán do obchodu a ptá se:
„Máte kostkový cukr?“

„Bohužel, nemáme.“

„A nějakou jinou lacinou bonboniéru pro tchyni?“

Mojžíš uchopí hůl, připraví se na odpal a švihne. Míček letí obloukem, míří přímo k vodě. Už to vypadá, že skončí pod hladinou, když tu náhle voda ustoupí, míček se odrazí ode dna, elegantně se vznese zpátky na green a Mojžíš ho s klidem doťukne do jamky.

Nyní je na řadě Ježíš. Soustředí se, odpálí a míček opět zamíří k vodní hladině. Ale nestane se nic z toho, co by člověk čekal. Míček se nepotopí. Zůstane na hladině, načež Ježíš klidně vykročí po vodě, dojde k němu, lehkým švihem ho posune a míček skončí přímo v jamce.

Pak přichází na řadu muž v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, ale osudová voda už zase čeká. Jenže tentokrát ho ve vzduchu zachytí ryba. Sotva se však ryba chystá zmizet pod hladinou, přilétá dravý pták, popadne ji i s míčkem a odnáší pryč. V tom se ozve výstřel. Myslivec se snaží ptáka zasáhnout. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten s dokonalou přesností dopadne do jamky.

Ježíš se otočí na svého otce a s úsměvem poznamená:
„Víš, tati, přišli jsme si sem snad zahrát golf.“

Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu a přesto zemřela jako panna?

No, ten první byl ve výcvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama.

Druhý byl v prodeji a pořád jí říkal, jak dobré to bude.

Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.

Bača se zvedne od ovce, plácne ji po prdeli a povídá:
„Keby si tak ešte variť vedela!“

Víte, jaký je rozdíl mezi stíhačkou a podprsenkou?

???

Žádný. Obojí jde po krátkém boji dolů.

Po nějaké době soužití se mladý pár dohodne, že by mohli mít miminko. Tak do toho praští bez ochrany, pak zkouší různé polohy, homeopatika, babské rady - a pořád nic. Tak vyrazí do centra asistované reprodukce. Vše panu doktorovi vyloží a poprosí ho o pomoc. Doktor natáhne ruce na stůl, zapře se zády o židli a povídá:
„Chlapi, to myslíte vážně nebo si jen děláte srandu?“

Maskovaný lupič zastaví osamělého chodce. Ten mu odevzdá všechny peníze, které má u sebe, a žádá ho:
„Mohl byste mi dát potvrzení? Víte, pro manželku.“

Když přistáli na zemi mimozemšťané, šel je Chuck Norris ukázat fotografům. Nevznikla žádná fotka mimozemšťanů, ale spousta fotek Chucka Norrise.

„Koukám sousede, že jste si koupil nové auto. Co se stalo se starým?“

„Ale, začalo hořet.“

„Tak proč jste ho neuhasil?“

„To víte, že bych uhasil, ale tchýně zůstala uvnitř.“

Psychiatr vede terapii čtyř matek a jejich dětí. První matce říká:
„Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy.“

Druhé říká:
„Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny.“

Třetí říká:
„Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy.“

V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha:
„Pojď Dicku, jdeme domů.“