Děda si příjde uložit do spořitelny 100 Kč. Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku. Vtom děda cukne a říká:
„A když krachne vaše pobočka nepříjdu o tu stovku?“

„Nepříjdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank“

„A co když krachne celá Erste bank?“

„Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Kalouskem!“

„A co když krachne vláda v čele s panem Kalouskem?“

„Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. No ne?“

U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy má lékař pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje:
„Ježišmarjá, ten štěrk jste neměli dovézt do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to!“

Položí telefon a praví:
„Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?“

„Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku!“

Stojí zajíc v lese na pařezu a máchá kolem sebe packama v boxerkách. Jde kolem liška:
„Hele, zajíci, co blbneš?“

„No, víš, trénuju teď box a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi.“

Za chvíli jde okolo vlk a říká :
„Hele, zajíci, co to děláš?“

„No, víš, trénuju box a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi.“

Za chvíli jde kolem medvěd :
„Čau, zajíci, co to tady děláš?“

„Ale, skáču tady na pařezu a kecám a kecám.“

Pražák vystoupí na nádraží Ostrava-Svinov a ptá se domorodce:
„Heleeeeee, prosíííííímtě, jak se vocaď dostanu do centraaaaa?“

Ostravák odpoví:
„S takovým přízvukem se pičo do centra živý nedostaneš...“

Jeden starý farmář žil na irském venkově dlouhá léta sám, jen se svým psem. Když jednoho dne jeho miláček zemřel, šel farmář za místním knězem s prosbou:
„Otče, bytost mně nejbližší, můj pes zemřel. Mohl byste za jeho duši sloužit alespoň malou mši?“

„Je mi líto, ale bohoslužby pro zvířata v našem kostele sloužit nemůžeme. Ale na druhém konci městečka je nová náboženská organizace. O jejich víře toho moc nevím…
snad budou moci pro to zvíře něco udělat.„

„Vyrazím tam rovnou, Otče. Děkuji za radu. Jen se ještě zeptám, myslíte, že takových pětset liber věnovaných za bohoslužbu bude stačit?“

Na to kněz rozhořčeně odpověděl:
„Proč jste mi neřekl, že ten pes byl katolík?“

Zastaví policisté blondýnku a ptají se jí:

„Můžete nám ukázat trojúhelník?“

Blondýnka odpovídá:

„Ne, protože ji mám vyholenou na proužek!“

Hezká holka si sedne v parku na lavičku, natáhne si nohy a odpočívá. Za chvíli k ní přijde bezdomovec a povídá:
„Ahoj, lásko, nepůjdem se projít?“

Ona:
„No tohle, copak jsem nějaká prostitutka, nebo co?“

On:
„Tak teda ne, ale co potom děláš v mojí posteli?“

Horolezec spadl z útesu a při pádu se na poslední chvíli zachytil o malou větev.

„Pomoc! Je tam někdo nahoře?“ zakřičel zoufale.

Náhle se kaňonem rozezněl majestátní hlas:
„Pomohu ti, můj synu, ale nejdříve musíš mít ve mne víru.“

„Ano, ano, věřím ti!“ vykřikl muž.

„Pusť tu větev,“ zahřmělo shora.

Nastala dlouhá pauza... a pak se muž znovu ozval:
„Je tam někdo jiný?!“

Policajty velice trápí, že jim všichni sprostě nadávají. Rozhodnou se proto svěřit Ježíši Kristovi. Jdou do kostela, přijdou k Ježíši přitlučenému na kříži a ptají se:
„Ježíši, proč nám všichni říkají, že jsme čur...?“

Ježíš jim odpoví:
„Nejdříve mě sundejte z kříže a já vám to pak řeknu.“

Policajti mu vyndají hřeby z rukou, Ježíš spadne na hubu a zařve:
„Nejdřív nohy, vy čur...!“