Vtipy

Přijde paní do zverimexu a ptá se:
„Máte mluvícího papouška?“

Prodavačka odpoví:
„No, jeden by tu byl. Ale je hrozně sprostý. Dřív byl v bordelu.“

Paní na to:
„To nevadí, já ho to odnaučím.“

Přinese ho domů, sundá hadr z klece a papoušek povídá:
„Ááá, nová bordelmamá.“

Pak jde kolem dcera a on zase:
„Ááá, nová sociální pracovnice.“

Nakonec přijde domů manžel, projde kolem klece a papoušek spustí:
„Ááá, konečně známá tvář. Nazdar Karle!“

Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká:
„Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou.“

Děda se chytne dlaní za čelo a povídá:
„Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen, milostivá?“

Dežo krade nově položený kabel. Aby se k němu dostal, musel za noc vykopat díru dva metry hlubokou a bezmála sto metrů dlouhou. Ale měl smůlu. Když ten kabel ráno tahal z díry, chytla ho policie. Policista koukne na tu díru a povídá:
„Dežo, Dežo, takovou krásnou díru jsi vykopal za jedinou noc a ty kradeš. Proč se neživíš kopáním kanálů?“

Dežo zbledne a zařve:
„Daj boh, to nie, to bysom musel pracovat!“

Přijdou cikáni do hotelu a recepční se jich ptá:
„Máte rezervaci?“

Cikáni se naštvou:
„Vypadáme snad jako indiáni?!“

Přijde chlap do obchodu a nahlas zakřičí:
„Dejte mi jedny kondomy!“

Prodavačka se zarazí a zvolá:
„Prosím vás, mohl byste se trochu zklidnit, za vámi stojí paní.“

On se ohlédne za sebe a povídá:
„Jé, Marta, a dejte mi dvoje.“

Chuck Norris dokáže přestřihnout kabel od wi-fi.

Víte, proč Bůh miluje ateisty?

???

Neobtěžují ho svými problémy.

„Manželka už tři čtvrtě roku sportuje, aby vypadala mladší.“

„A s jakým úspěchem?“

„No, teď už nevypadá jako třicetiletá žena, ale jako osmatřicetiletý chlap.“

Víte, jaký je rozdíl mezi mechanikem a kvantovým mechanikem?

???

Mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže. Kvantový mechanik zkoumá, jak nejlépe zajet do garáže, aniž by při tom otevřel vrata.

Vejde velmi tlustá paní do obchodu a přísně říká prodavači:
„Ráda bych viděla nějaké plavky, co by mi byly.“

Prodavač:
„Tak to já taky!“