Vtipy

Přijde blondýnka na rentgen a na snímku se objeví druhá páteř. Doktor ji pošle po doktorech, až skončí u gynekologa a ten se jí ptá:
„Používáte tampony?“

„Pochopitelně ano“

„A vyndaváte si předtím ten minulý?

Cikánský pár se vezme a jsou na líbánkách. Cikánka se převleče do sexy spodního prádla a lehne si na postel. Vyzývavě se podívá na muže a zašeptá:
„Bud na mě jemný, jsem ještě panna.“

Cikán s řevem vstane z postele, popadne kalhoty a uteče domů aby to řekl otci. Otec ho uklidňuje:
„Neboj, najdeš si jinou. Pokud nebyla dobrá pro svou rodinu, tak není dost dobrá ani pro tebe.“

Kluk:
„Upletl jsem ti korunku z lučního kvítí, protože jsi královna mého srdce“

Holka:
„Ty jsi chudej, viď ?“

Ředitel malé francouzské firmy si svolal podřízené:
„Naše firma bude mít brzy jubileum. Chci to oslavit nějakou akcí, která by moc nestála, všem se zapsala do paměti a udělala radost všem zaměstnancům.“

Po chvíli zamyšlení se jeden přihlásil:
„Pane řediteli, skočte z Eiffelovy věže. Bude to levné, zaujme to celou Paříž a té radosti u podřízených!“

Manžel zjistí, že je mu žena nevěrná. Nahlásí tedy služební cestu a schová se v ložnici na skříň…
Manželka přijde s milence, lehnou si do postele.

On:
„Co to tady máš?“

Ona:
„Prsa.“

On:
„Hmmmm,ty voní. Aco to máš tady?“

Ona:
„No pupík.“

On:
„Hmmm, ten voní. A co to máš tady? Nějak to smrdí…“

Ona:
„Kdybys viděl na skříni, to co já, taky by ses posral.“

Rybář sedí celý den v dešti u vody a loví. Pořád nic. Ani mřenka. Vtom zlatá rybka!
„Když mě pustíš, splním ti tři přání.“

„Dobře. Chci být bohatý, mít krásnou mladou ženu a cestovat do zahraničí !“

„Běž domů, vše se ti splní!“ praví zlatá rybka.

Ráno se probouzí rybář cloumáním své ženy:
„Vstávej Ferdinande, jedeme do Sarajeva !“

Ptá se jeden potácející se policajta:
„Prosím vás, kolik mám boulí na čele?“

„Sedm, občane. A kdepak jste k nim přišel?“

„Děkuju vám. Tak ještě tři kandelábry a jsem doma.“

Baví se liška, vlk a medvěd o zaměstnání. Liška říká:
„Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili.“

Nato říká vlk:
„Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce, tak mě taky vyhodili“.
Medvěd se chlubí:
„To já už dělám v cihelně měsíc a je to super.“

Vlk s Liškou se diví:
„V cihelně? Jak to tam vydržíš?“

„No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!“

Slečna si v obchodu kupuje jeden jogurt, jeden rohlík, jednu minerálku. Obsluhující prodavač na ní kouká a po chvíli se jí ptá:
„Jak se tak na vás dívám, tak vy asi žijete sama, že ano?“

„Ano, ale jak jste to poznal?“

„No, s takovým ksichtem…“

Baví se dva kamarádi a jeden si stěžuje, že z jeho syna se stal buzerant. Druhý mu říká:
„Však to není nic hrozného, to je celkem normální v dnešní době.“

Na to druhý odpovídá:
„No to jo, to máš pravdu, ale víš, stejně mi to je takoví divné, protože v dětství ten anál nesnášel…“