Cikánský pár
Cikánský pár se vezme a jsou na líbánkách. Cikánka se převleče do sexy spodního prádla a lehne si na postel. Vyzývavě se podívá na muže a zašeptá:
„Bud na mě jemný, jsem ještě panna.“
Cikán s řevem vstane z postele, popadne kalhoty a uteče domů aby to řekl otci. Otec ho uklidňuje:
„Neboj, najdeš si jinou. Pokud nebyla dobrá pro svou rodinu, tak není dost dobrá ani pro tebe.“
Noční práce
Dežo čte v novinách:
„Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.“
Otočí se na manželku a říká:
„Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?“
Pokec varlat
Jedno varle říká druhému:
„Jde ženská.“
„Jak to víš?“
„Šéf se zvedl.“
Umřela mu maminka
Přijde do kasáren dopis, že vojínu Novákovi umřela maminka. Velitel jednotky dostal rozkaz nějak opatrně mu to oznámit. Velitel nechá nastoupit jednotku do řady a zařve:
„Všichni, kdo mají matku, krok vpřed!“
„Novák, kam se cpete!?“
Bača buší do ptáka
Skupina českých turistů se toulá po Liptově, když slyší strašný řev. Jdou blíž a za chvíli vidí baču před salaší, ptáka na pařezu a buší do něj palicí. Ptají se:
„Bačo, co to, proboha, děláte?“
Bača odpoví: „Onanujem, ááá.“
„A kdy vám to přináší největší rozkoš?“
„Uáááh, keď sa netrafím!“
Výročí svatby
Jakým způsobem přinutíte manžela, aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby?
???
Vdejte se na jeho narozeniny!
Pozorování dalekohledem
Pepa sedí na střeše a pozoruje něco dalekohledem. Manželka se ho ptá:
„Co tu děláš?“
„Koukám, co se děje v sousedovo ložnici.“
„Proboha, a včera jsi se díval také?“
„Jo, ale ty už jsi tam nebyla!“
Rybář a zlatá rybka
Vytáhne rybář na udici zlatou rybku a ta promluví lidským hlasem:
„Pusť mě zpátky do vody, splním ti tři přání.“
„Nepustím a přeju si jenom jedno, abys měla málo kostí.“
Africká ruleta
Evropský turista zabloudí v Africe a natrefí na neznámý kmen. Náčelník ho provází po dědině a ukazuje mu místní atrakce. Uprostřed dědiny je volná plošina, na ní otáčecí židlička a okolo šest černošských krasavic.
„Vaaau, a to je co?“ ptá se šokovaný turista.
„To je naše africká ruleta,“ pochlubí se náčelník.
„A jak to funguje?“
„Klasicky. Posadíš se na židli, roztočíme ji a před kterou ze šesti žen se zastavíš, ta ti ho potom vykouří.“
„Super, a jaké je tu vlastně riziko?“
„No, jedna z nich je kanibalka.“
Lojza v cirkuse
Do městečka přijel cirkus a s ním i hromada atrakcí. Tak se Lojza, který se pořád motal kolem, nechal najmout, aby dělal medvěda. Navlékli ho do medvědího převleku, nasadili hlavu a tak vypadal úplně stejně jako medvěd. Poté ho strčili do medvědí klece.
Lojza skáče, řve, bručí, dupe, jako pravý medvěd. Dupe ale tak silně, že se proboří do lví klece.
„Tak nyní se poseru,“ zařval, když uviděl obrovského lva.
Ale ze lva se ozvalo:
„Tos nemohl promluvit dřív? Já už to mám v kalhotech!“