Vtipy
Nešťastný manžel
Muž přijde zaražený domů, sedne ma židli a nekomunikuje. Manželka, celá nesvá, koĺem něj poskakuje, nakonec se mu odváží sdělit radostnou zprávu:
„Miláčku, jsem těhotná!“
Muž se chytne za hlavu:
„Proboha, ty taky?“
Velké vejce
Slepice snese sedmikilové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta:
„Budete se snažit o další, větší?“
„Ne.“
„A co plánujete?“
„Rozbiju pštrosovi držku!“
Blondýnka v BMW
Co je blondýnka v BMW?
???
Nadstandardní vybavení.
Prášek na předpis
Zvěrolékař předepsal koni žlutý prášek proti zažívacím potížím a říká podkonímu:
„Foukněte to rourkou do něho.“
Druhý den přijde podkoní znovu ke zvěrolékaři, obličej má celý strhaný.
„Copak se vám stalo?“
„Ale, představte si, ta mrcha foukla první.“
Stařenku bolí celé tělo
Stařenka přijde k doktorovi a stěžuje si, že ji strašně bolí nohy, ruce, tělo, hlava…
Doktor stařenku prohlédne a praví:
„To nic není, jen si dávejte každý den na hruď studenou hlínu.“
„A proč to, pane doktore?“ ptá se stařenka.
„To víte, babi, musíte si zvykat.“
Konec bezva života
„Do včerejška jsem měl všechno. Byt plný pití, nádherných koček…“
„A co se s tím stalo?“
„Manželka se vrátila z lázní!“
Kráva sežere minu
Pasou se dvě krávy na louce a jedna z nich sežere minu. Ta jí vybouchne v puse. Druhá kráva se na ni otočí a povídá:
„Ty krávo, ty se směješ, ale já jsem se děsně lekla!“
Kovboj pije jen silné
Přijde kovboj do saloonu a poručí si:
„Nějakej silnej chlast!“
Hospodský mu nalije…
„To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda,“ řekne kovboj a pití chrstne na zem.
Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
„No vidíte, to je konečně pití,“ pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve:
„Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!“
Červené tlačítko
Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel:
„Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?“
Nic.
„Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?“
Zase nic.
„Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?“
Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne:
„Ale co, čert vem Nový Zéland.“
Zodpovědná práce
„Hele, Franto, co ty vlastně děláš?“
„Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu.“
„A to děláš někde ředitele ve fabrice?“
„Ne. Sekám trávu na hřbitově.“