Vtipy

„Hele, Franto, co ty vlastně děláš?“

„Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu.“

„A to děláš někde ředitele ve fabrice?“

„Ne. Sekám trávu na hřbitově.“

„Pane doktore, bolí mě zadek…“

„A kde přesně vás to bolí?“

„No, přímo kolem vchodu.“

„Jo, tak to je problém… protože to je východ. Dokud si budete myslet, že je to vchod, bude to bolet i nadále.“

V chaloupce bydlí tři trpaslíci. Jednou odpoledne přijde nejstarší trpaslík za svými bratry a říká: „Hele, klucí, já jsem si na večer pozval dámskou návštěvu. Mohli byste někam vyrazit? Třeba na pivo?“

„No, to je jasný, to se ani nemusíš ptát!“ říkají trpaslíci a už se chystají do hospody.

Pozdě večer, když se vrátí, tak se hned celí zvědaví ptají:
„Tak co? Jaký to bylo?“

„Dobrý!“

„A kolikrát ses udělal?“

„Dvakrát!“

„Hmmm a ona?“

„Taky dvakrát!“

„Hm, tak to je super!“ a jdou spát.

Další den přijde prostřední trpaslík a také prosí:
„Hele, kluci, já si taky na dnešek pozval holku. Mohli byste taky někam vyrazit? Třeba na kulečník?“

No jasně. To ses ani nemusel ptát!„ a už se chystají, aby nekřenili!

V noci jsou zase celí nedočkaví, až se kamaráda zeptají:
„Tak co? Jaký to bylo?“

„Dobrý!“

„A kolikrát ses udělal?“

„Čtyřikrát!“

„Hmm a ona??“

„Taky čtyřikrát!“

„No, tak to jsi skvělej, to sis užil!“ a zase, protože je už pozdě, jdou spát.

Další den navečer přiběhne nejmladší trpaslík a říká:
„Kluci, musíte taky někam. Třeba do kina. Za chvíli mi přijde taky ženská!“

„No jasně. Už se pakujeme a užij si to!“

Večer po kině se trpaslíci vrátí domů a na posteli uvidí nejmladšího bráchu ležet s vyplazeným jazykem a tak se začnou vyptávat:
„Tak co, jaký to bylo?“

„Supééér!“

„A kolikrát ses udělal?“

„Sedmnáctkrát!“

„Týý jo a ona?“

„Ani jednou!“

„Jak to???“

„Ona nepřišla!!!“

„Maminko, co to nosíš v bříšku?“

„Miminko!“

„A máš ho ráda?“

„To víš, že mám!“

„Tak proč si ho snědla?“

V restauraci říká kuchař hostovi :
„Naší specialitou jsou šneci“

„Vím. Jeden mně obsluhoval!“

Zkušenost je věc, kterou získáš až potom, cos ji potřeboval.

Po divokém mejdanu se chlap probudí vedle cizí ženy a ptá se jí:
„Proboha, kolik je ti let?“

„Přesně tolik, na kolik vypadám!“

„Nekecej, tak dlouho přece člověk nežije!“

Jde chlapík v supermarketu na záchod. Vedle něho se najednou z budky ozve:
„Tak co, jak žiješ?“

Chlapík se zamračí a řekne:
„No, docela dobře, no … děkuji“

„A co manželka?“ ozve se zase.

„No, hezká, hodná, vše v pohodě“ odpoví překvapeně.

„Tak se sejdeme jo?“ se zase ozve.

„No, dobře, tak za chvíli u umyvadel.“ zabručí chlapík.

„Hele, já ti zavolám za chvíli, tady vedle do toho někdo furt kecá!“

Chlap se vrátí domu ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat:
„Kdes byl?“

„No, stará, sem si trochu užíval.“

„A kolik jsi utratil?“

„No, asi tři tácy.“

„Cože? Tři tisíce? Ty idiote, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?“

„Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu… Takže asi až do smrti.“

Manželka naštvaně křičí na manžela:
„Pepo! Přestaň dávat tu instanční kávu vedle urny s babičkou! Už jsem si dvakrát omylem dala babku se šlehačkou!“