Vtipy

Sedí mravenec u rybníka a máčí banán ve vodě. Jde kolem slon a ptá se:
„Co to děláš?“

Mravenec říká:
„Dej mi jedno euro a řeknu ti to.“

Slon mu dá jedno euro a říká:
„Tak povídej.“

Mravenec po pravdě odpoví:
„Máčím banán ve vodě.“

Slon na to:
„Ty jsi blbej!“

A mravenec:
„Možná blbej, ale od rána jsem vydělal 100 euro.“

Ptá se kudlanka nábožná jetele:
„Hele jeteli, pověz, proč nevěříš v Boha?“

Jetel smutně zašeptá:
„Víš kudlanko, já nechci být spasen…“

Ptá se syn Billa Gatese:
„Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?“

„No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí…“

„Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu…“

„Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo…“

„Tak jsem sousede slyšel, že vám žena rozbila vaše nové Porsche. Nestalo se jí nic?“

„Zatím ne, je zamčená v koupelně.“

Když se rozvádí manželství, jsou na vině obě strany. Manželka i tchýně…

Pasažéři vystupují z letadla a jeden se náhle poněkud zakymácí.
„Co je?“ ptá se ho přítel.

„Ale, nějak se mi udělalo černo před očima.“

„Z toho si nic nedělej,“ poplácá ho starý kamarád po zádech, „taky jsme v Africe!“

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí dál. Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká:
„Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Agáta umyje prdel.“

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve:
„Stát!“

Žena se zastaví.
„Lehni!“

Žena si lehne.
„Plazit se!“

Žena je tak ustrašená, že se hned začne plazit. Po chvíli se nad ní někdo skloní a s účastí v hlase se zeptá:
„Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych vám zavolat doktora!“

Souloží manželé, kteří jsou spolu 20 let. půl hodiny, hodinu, hodinu a půl, žádný orgasmus. Manžel už to nevydrží a zeptá se:
„Taky si nemůžeš na nikoho vzpomenout?“

Baví se dva kumpáni v baru:
„Je to dobrý, dvakrát se vyspíme a bude výplata.“

A druhý na to:
„A dvakrát se nevyspíme a bude po výplatě.“