Vtipy

Víte, jaký je rozdíl mezi vánočním stromečkem a knězem?

???

Žádný. Oba mají koule jen na ozdobu.

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Po smrti přijdou k nebeské bráně, kde je přivítá Svatý Petr. Než je pustí do nebe, klade jim otázky.

Ptá se první jeptišky:
„Dotkla ses někdy pánského údu?“

Jeptiška zrudne a přizná:
„Ano, ale jen prstíčkem.“

Svatý Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou:
„Omyj si prst a můžeš vstoupit.“

Potom se obrátí na druhou jeptišku a položí jí stejnou otázku. Jeptiška odpoví:
„Ano, ale jen dlaní.“

Svatý Petr jí nařídí:
„Omyj si dlaň ve svěcené vodě a můžeš jít dál.“

Najednou čtvrtá jeptiška vystoupí z řady a povídá:
„Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až si tam ona umyje zadek, tak to teda ne!“

Přijde chlápek na kopec, zvedne hlavu k nebi a zařve:
„Bože! Chci slyšet tvůj názor! Je Facebook škodlivý?“

A z nebe se ozve:
„Chvilinku, jen dopíšu status..“

Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce srazí chlapa. Řidič se vykloní z okna a volá:
„Člověče, dávej pozor!“

„Proč?“ ptá se poražený.

„Pojedete ještě zpátky?“

Farmář ženě:
„Dvě naše slepice už neponesou vejce“

„Jo? A jak to víš?“

„Před chvílí jsem je přejel traktorem!“

Jde liška po lese, najednou zaleze do křoví, úplně se lekne a utíká přes celej les. Potká vlka. Vlk se jí ptá:
„Proč utíkáš liško.“

„Protože ve křoví sedí něco strašného a má to velké oči.“

Vlk se tam podívá a ptá se:
„Zajíčku, to jsi ty?“

„Jo.“

„A proč máš takové velké oči.“

„Já kadím.“

Dva kamarádi se baví o dovolené. První říká:
„Byl jsem v Rusku a všude samý nahatý ženský, jídlo, alkoholu co hrdlo ráčí a toho zlata co tam bylo.“

Za rok se znova potkají a ten druhej říká:
„Co jsi kecal, že tam jsou všude nahý ženský, jídlo, alkohol a zlato. Všude hlad, žízeň a chudoba.“

První na to:
„No jo, jenže já tam byl s Wermachtem.“

Muž žádá policistu:
„Seznamte mě se zlodějem, co mi vykradl byt!“

„Prosím, ale bez jakýchkoliv brutálních zásahů z vaší strany.“

„Buďte klidný. Chci se jen zeptat, jak to udělal, že se mu podařilo vlézt k nám ve dvě v noci, aniž vzbudil moji ženu!“

Šňůra se sušícím se prádlem se přetrhne jen tehdy, je-li zem pod ní mokrá.

Velmi podnapilý občan se vypotácí z hospody. Potká ho starosta a domlouvá mu:
„Jsi na špatné cestě, Ferdo. Nestydíš se?“

„Proč já? Ať se za špatnou cestu stydí obec.“