Vtipy
Holka u silnice
Prostitutka postává u okraje cesty. Zastaví jí auto, z okna se vykoukne chlápek a ptá se:
„Co uděláš za tři tisíce?“
„Všechno, všechno!“
„Tak si nasedni, jedeme betonovat!“
Kouří tvý koně?
„Pepo, kouří tvý koně?“
„Ne.“
„Tak ti hoří stáj!“
Svatební noc
Co je to svatební noc?
???
Přechod mezi „směli“ a „museli“.
Zlomená noha
„Jean, stala se mi dnes taková divná věc. Lady Sarah si zlomila nohu a tak ji to bolelo, že jsem ji zastřelil, aby se netrápila. Není to moc zvrhlé?“
„Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdyby jste ji nejdříve zastřelil a pak jí lámal nohu.“
Pes má divnej obličej
Muž civí psovi na zadek a říká:
„Paní, ten váš pes má šeredně divnej obličej!“
„Ale vždyť vy mu koukáte na zadek!“
„Aha, tak to chápu proč se tak bránil, když sem do něj cpal ty suchary!“
Indiánská jména
Přijde malý Indián k náčelníkovi a ptá se ho:
„Proč mají Indiáni tak ošklivá jména?“
„Jak ošklivá?“ odpovídá náčelník.
„Tobě se nelíbí Silný medvěd nebo Bystrý sokol?“
„Líbí.“
„Tak o co ti vlastně jde, Smrdutý skunku?“
Padesáté výročí svatby
Při padesátém výročí svatby se manžel ptá své ženy:
„Přemýšlela jsi někdy za celou tu dobu o rozvodu?“
„Ne, nikdy. Vždycky jen o vraždě.“
Sauna, klíček a nečekané překvapení
Do sauny přijde chlapík, svlékne se, uloží si věci do skříňky, zamkne ji a klíček na šňůrce si pověsí na krk. Poté zamíří do sauny, pohodlně se usadí a začne relaxovat.
Po chvíli přijde další chlapík, taky s klíčkem na šňůrce kolem krku. Sedne si, vytáhne papírek a začne si balit pořádný joint. Zapálí ho, párkrát si potáhne a pak nabídne prvnímu chlapovi:
„Hele, dej si taky pár prásků.“
„Ne, díky, já nehulím,“ odpoví první chlapík.
„Ále, dej si!“ naléhá druhý.
První chlapík tedy podlehne, vezme joint a párkrát si potáhne. V ten moment druhý chlapík vyskočí, strhne mu z krku klíček, uteče ke skříňce, vybere mu všechny věci, oblékne se, nasedne do auta a ujede.
Holý chlapík chvíli nechápavě zírá, ale pak vyběhne ven, zastaví taxík a křičí na řidiče:
„Rychle, následujte to auto!“
Taxikář poslechne, honí se za zlodějem přes celé město, ale nakonec jim auto zmizí z dohledu. Taxikář se otočí a řekne:
„Tak chlape, zaplať.“
„Nemám peníze, jsem nahý, vždyť mi všechno ukradl!“ zoufale odpovídá chlapík.
Taxikář se naštve, odveze ho do lesa, tam ho zmlátí a nechá ho tam ležet.
Ráno se chlapík probudí, celý domlácený a k tomu ho to nutí na toaletu. Říká si:
„Já na to kašlu, vyprázdním se rovnou tady.“
Když tu najednou ucítí ruku na rameni a za ním se ozve:
„Hej, ty magore, sauna není záchod!“
Kdo ztratil tisícovku?
Nafetovaný narkoman nastoupí do autobusu a začne se ptát cestujících:
„Kdo ztratil tisíc korun?“
Všichni mlčí, nikdo nereaguje. Narkoman opakuje otázku hlasitěji:
„Kdo ztratil tisíc korun?“
Opět žádná odpověď. Třetí pokus:
„Kdo ztratil tisíc korun?“
Nakonec to nevydrží stará babička a přizná:
„No dobře, já jsem je ztratila.“
Narkoman na ni zaječí:
„Tak co tu sedíš, ty krávo stará, jdeme ji hledat!“
Hřešící dívka u zpovědi
Přijde dívka ke zpovědi s tím, že minulý týden 7x zhřešila. Farář sedne k počítači, naklepe data a udělí rozhřešení:
„5x Otčenáš a 3x Zdrávas.“
Za týden přijde dívka znovu, že tentokrát zhřešila 11x. Farář opět sedne k počítači, marně s ním zápolí a nakonec jí oznámí:
„Běž honem ještě 3x zhřešit, ony mi vychází nějaké divné zlomky!“