Přijde cikán do drogerie a povídá:
„Tož, to já bych chtěl ten sprej, co je po mňa pojmenován.“

„A kdo jste?“ zaraženě se táže prodavačka.

„Tož, přeci Dežo Dorant!“

Blondýnka porodí dvojčata a na pokoji neustále pláče.
Přijde sestra a ptá se:
„Proč pláčete?“

„Když já nevím, s kým mám to druhé!“

Chodí čeští turisté po Tatrách, potkají baču a spustí:
„Bačo, prosím vás, kde se tady pálí nějaká fakt dobrá slovenská Slivovice?“

Bača:
„Vidíte tu dedinku tam dole?“

„Ano, vidíme.“

„A vidíte vzadu tam ten kostol?“

„Ano, ten taky vidíme.“

„Tak okrem neho všade.“

Je zima a učitelka na základní škole pomáhá jednomu z žáků obout si boty na konci dne. Požádal ji o pomoc a ona brzy pochopila proč.

I když ona táhla a on tlačil, malé boty prostě nechtěly jít na nohy. Když konečně dostali druhou botu na místo, byla už celá zpocená. V tu chvíli klučina prohlásil:
„To nejsou moje boty.“

Učitelka zatnula zuby a potlačila nutkání říct:
„A proč jsi to neřekl hned?!“

Znovu se pustili do boje a snažili se mu boty stáhnout z nohou. Sotva se jim to podařilo, chlapec dodal:
„Jsou to boty mého bratra. Ale maminka mě dneska přinutila si je vzít.“

Učitelka nevěděla, jestli se má smát, nebo plakat. S poslední špetkou trpělivosti a sil mu boty zase zpátky nasoukala. Když mu pomáhala do kabátu, zeptala se:
„A kde máš rukavice?“

Chlapec odpověděl:
„Strčil jsem si je do špiček bot.“

Proč blondýny nemohou mít polední pauzu?

???

Protože by je museli znovu zaučovat.

Přiběhne klaun za ředitelem cirkusu a křičí:
„Pane šiditeli, pane šiditeli, ten pes mi sežral trumpetku!“

Pan ředitel mu odpoví:
„Neboj, klaun, koupíme novou.“

„No jó, pane šediteli, ale ten pes místo štěkání trubí jako slon!“

Zastaví policisté blondýnku a ptají se jí:

„Můžete nám ukázat trojúhelník?“

Blondýnka odpovídá:

„Ne, protože ji mám vyholenou na proužek!“

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský:
„Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?“

Opilec:
„Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka – prostě jako v nějakým filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem jí k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval, prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.“

Hospodský:
„To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?“

Opilec:
„To nevím. Hlavu jsem nenašel.“

Jde chlapeček po ulici a táhne za sebou traverzu:
„Pój tlavelzo, pój! Pój tlavelzo, pój!“

Jde kolem něj jakási stará paní a nevěřícně kroutí hlavou:
„Takovej velkej chlapeček a neumí R!“

Kluk se na ni opovržlivě podívá a znovu obrátí zrak k traverze:
„Pój tlavelzo, pój a Ty mě babo polib prrrdel.“