Vtipy: Alkohol

To takhle zemře velmi silný alkoholik a za týden má pohřeb. Nad otevřenou rakví stojí manželka a její nejlepší kamarádka.

Kamarádka:
„Tedy Aničko, ten Josef po smrti vypadá mnohem lépe než když žil!“

Manželka:
„Taky už týden nechlastá!“

Dva ruský inženýři Alexej a Voloďa plní raketoplán palivem. Najednou Alexej zvedne hlavu a povídá:
„Ty Voloďo, to palivo smrdí jako vodka.“

Voloďa usrkne a odvětí:
„No jo, ono to tak i chutná.“

Tak si sednou a chlastaj a chlastaj.

Ráno po chlastačce volá Alexej Voloďovi:
„Taky je ti tak špatně? A už sis uprdnul? Ne? Tak to nedělej. Já volám z Tokia.“

Reportér se ptá na ulici náhodného chlapíka:
„Víte, že alkohol zabije ročně přes tisíc Čechů?“

Chlapík:
„Mě to nezajímá. Já su Moravák!“

Zastaví policajt vožralýho řidiče a ten hned jak vystoupí poblije policajta od hlavy až k patě.

Policajt zařve:
„Vy prase!“

Chlapík se na něj opovrženě podívá:
„Já, že jsem prase? Podívej se na sebe jak vypadáš!“

Nastoupí ožralý chlap do tramvaje a na celou tramvaj zvolá:
„Vy tady vlevo jste všichni zloději!“

Pak se otočí na druhou stranu a povídá:
„A vy vpravo jste všichni kokoti!“

V tom se ozve pán sedící vlevo:
„Ale já jsem v životě nikdy nic neukradl!“

„Tak to jsi kokot a přesedni si doprava!“

Rus přijde v Americe do baru a poručí barmanovi:
„Přines mi flašku Whisky!“

Barman vykulí oči a povídá:
„Ještě nikdo tady nevypil flašku Whisky na ex. Vsadím se s tebou o 500$, že ani ty jí nevypiješ.“

Rus se otočí a odejde. Za 15 minut se vrátí a povídá barmanovi:
„Tvoji sázku přijímám!“

Vezme flašku Whisky a během chvilky jí do sebe kopne na ex. Barman v šoku povídá: „Tak tohle jsem v životě ještě neviděl a nikdo by mi ani nevěřil, že je to možné!“

Rus na to:
„Taky jsem si nebyl jistý, tak jsem si to šel nejdřív vyzkoušet do baru naproti.“

Přijde Láďa z hospody domů a ptá se své ženy Šárky:
„Hádej, co mám v kapse. Začíná to na F.“

Šárka:
„Fialky?“

„Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse. Začíná to na E.“

Šárka:
„Tak to nevím.“

„Eště jednu.“

Hodně naštvaná manželka si stěžuje svému muži, že tráví každý volný večer v hospodě.

On jí říká:
„Tak tam pojď jednou se mnou !“

Ona přikývne a jdou spolu do hospody.

On:
„Co ti mám objednat za pití?“

Ona:
„No, asi to samé, co ty.“

Manžel objedná dva panáky whisky a ty svoje okamžitě do sebe kopne. Manželka nejdřív opatrně ochutná, pak se zakření, vyplivne to a povídá:
„Fuj, to je hnus, jak to vůbec můžeš pít ?!“

„No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každý večer bůhvíjak bavím!“

Přijde chlapík do baru a poručí si pět panáků, které do sebe hned nalije.

Takhle to jde druhý den, třetí den... až se ho barman zeptá:
„Proč si ty panáky nedáte postupně?“

„Nás je totiž pět kamarádů a jsme zvyklí se takhle scházet. No a ti čtyři jsou daleko, tak piju za ně.“

Chlapík chodí do hospody dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři.

Barman zpozorní a ptá se:
„Co se stalo? Umřel vám kámoš?“

„Ne, já jsem přestal pít.“

Jede opilec na kole okolo rybníka, zavrávorá a spadne do něj. Když se vyhrabe na břeh zjistí, že má v kapse u košile zlatou rybku. Ta ho poprosí, že když ji pustí, splní mu jedno přání.

Opilcovi to moc nemyslí a tak jí odsekne:
„Neser!“ a hodí ji zpět do rybníka.

A zlatá rybička za pět dní praskla.