Rus v americkém baru
Rus přijde v Americe do baru a poručí barmanovi:
„Přines mi flašku Whisky!“
Barman vykulí oči a povídá:
„Ještě nikdo tady nevypil flašku Whisky na ex. Vsadím se s tebou o 500$, že ani ty jí nevypiješ.“
Rus se otočí a odejde. Za 15 minut se vrátí a povídá barmanovi:
„Tvoji sázku přijímám!“
Vezme flašku Whisky a během chvilky jí do sebe kopne na ex. Barman v šoku povídá: „Tak tohle jsem v životě ještě neviděl a nikdo by mi ani nevěřil, že je to možné!“
Rus na to:
„Taky jsem si nebyl jistý, tak jsem si to šel nejdřív vyzkoušet do baru naproti.“
Krokodýl oblbuje rybáře
Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
„Berou, berou?“
„Ále kdepak, ani ťuk…“
„Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat.“
Nehoda v lese
Při kácení byl dřevař Kočvara zasažen padajícím kmenem a zle pohmožděn. Musel být dopraven do nemocnice. Přišel ho navštívit i jeho zaměstnavatel:
„Jak se vám vede, pane Kočvaro?“
„Děkuji za optání, už to ujde.“
„Jak dlouho pracujete u nás v lese?“
„Dvacet let.“
„Jste ženatý?“
„Ano, s Kateřinou, rozenou Oplatkovou.“
„Tak? Vypravujte mi teď, jak se to neštěstí stalo!“
„Jednoduše. Kateřina čeká dítě, a tak jsem si ji musel vzít.“
Sex za tisícovku
Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky! Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát.
Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou:
„Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“
Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
„Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“
Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl.
Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat.
Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili.
Asi v půl čtvrté Petr odešel. Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy:
„Byl tu dnes odpoledne Petr?“
Dana, i když šokována, klidně odpovídá:
„Ano, zastavil se na pár minut.“
„A dal ti tisíc korun?“
Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec... Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“
Manžel se spokojeně usmál:
„Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun. Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“
Dana omdlela..
Autistický zajíc
Sedí zajíc na kraji propasti, autisticky se houpe a neustále opakuje:
„Medvídek, medvídek…“
Jde kolem liška a ptá se:
„Co je, zajíci?“
Zajíc pořád:
„Medvídek, medvídek…“
Tak liška jukne malinko přes okraj, ale nic tam nevidí.
„Nic tam není!“
Zajíc ale dál opakuje:
„Medvídek, medvídek…“
Tak se liška nakloní pořádně, zajíc vstane a kopne lišku dolů. Zase se usadí, začne se houpat a opakuje:
„Lištička, lištička…“
Chybějící trojúhelník
Zastaví policisté blondýnku a ptají se jí:
„Můžete nám ukázat trojúhelník?“
Blondýnka odpovídá:
„Ne, protože ji mám vyholenou na proužek!“
Rozdíl mezi novinářem a manželem
Jaký je rozdíl mezi novinářem a manželem?
???
Novinář své spolupracovníky zná, manžel ne.
Boryš umí
Dva nezkušení horolezci spadnou do rokle a jeden z nich říká:
„Kéž by tu byl Boryš! Ten by nám pomohl.“
A po chvíli zase. Takhle to říká celý den. Večer už tomu druhému došla trpělivost a ptá se:
„Co máš pořád s tím Boryšem?“
A první odpovídá:
„No, v naší hymně se přece zpívá: Boryš-umí-po-skalinách…“
Rozdíl mezi pěknou a škaredou horolezkyní
Jaký je rozdíl mezi pěknou a škaredou horolezkyní?
???
Ta pěkná dosáhne vrcholu již v základním táboře.
Souložící manželé
Souloží manželé, kteří jsou spolu 20 let. půl hodiny, hodinu, hodinu a půl, žádný orgasmus. Manžel už to nevydrží a zeptá se:
„Taky si nemůžeš na nikoho vzpomenout?“