Vtipy: Zvířata
Ježíš tě sleduje
Zloděj rabuje cizí byt, když najednou za sebou slyší:
„Ježíš tě sleduje!“
Celý vylekaný se otočí, ale nikoho nevidí, tak pokračuje v rabování. A znovu se za ním ozve hlas:
„Ježíš tě sleduje!“
Rychle se otočí a všimne si, že to mluví papoušek v kleci. Usměje se a povídá:
„Ty umíš mluvit? a jakpak ti říkají?“
„Jeremiáš“ odpoví papoušek.
„Ha ha ha , který blbec ti dal tak směšné jméno?“
„Stejný blbec, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!“
Pokousaný
„Kdo tě tak pokousal?“
„Můj pes.“
„A jak se ti to stalo?“
„Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal.“
Karban se psem
Na návštěvu přijde host a vidí jak hostitel hraje se svým psem oko.
„To musí být ale chytrý pes, když s ním hraješ oko.“
„Je to blbec! Jakmile dostane dobrou kartu, hned se prozradí. Začne vrtět ocasem.“
Nový pes
„Máš nového psa?“
„Je to policejní pes.“
„Vážně? Vždyť je to takový obyčejný oříšek.“
„Pssst! On je u tajných!“
Pes u veterináře
„Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu.“
„A tos ho byl nechat utratit?“
„Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby.“
S dogou v bordelu
Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam.
„Chci tu nejvychrtlejší dívku.“
„Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!“
„Ne, chci tu nejvychrtlejší.“
„Dobře, počkejte na pokoji.“
Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká:
„Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?“
„A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?“
Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodná dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha:
„Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát.“
Souboj psů
Jde parkem chlapík s jezevčíkem a naproti se blíží chlap s bulteriérem. Ten s bulteriérem říká tomu s jezevčíkem:
„Prosím vás, běžte jinam s tím psem, protože jinak bude zle!“
Chlapík ale neuhne, a jak psi procházejí vedle sebe, strhne se strašná rvačka. Za chvíli vyběhne z oblaku prachu jezevčík a v tlamě drží tlapu bulteriéra. Jeho majitel se zhrozí:
„Proboha, vždyť mě ten pes stál třicet tisíc!“
Chlapík s jezevčíkem:
„A můj stál dvě stě tisíc!“
„Proboha, co na tom psu stálo dvě stě tisíc?“
„No … sto tisíc KROKODÝL a sto tisíc PLASTIKA!“
Chytrý pes
Hajný se chlubí v hospodě, jakého měl chytrého psa:
„Pánové, jak velký kus dřeva jsem mu ukázal, tak velkého zajíce ulovil. Škoda, že ho už nemám.“
„A co se mu stalo?“
„Minulý týden mu stará ukázala žehlící prkno a od té doby se ještě nevrátil!“
Ukecaný papoušek
Jeden muž se rozhodl, že si pořídí papouška, aby mu doma nebylo smutno. V obchodě si vybral krásného, barevného papouška. Prodavač ho ale varoval:
„Tenhle papoušek pochází z nevěstince, takže jeho slovník je trochu... no, řekněme nevhodný.“
Muž si řekl, že ho přeučí, a papouška si koupil. Doma ho dal do klece a papoušek okamžitě spustil:
„No to je ale dům! Nový nevěstinec? A ty jsi nový pasák?“
Muž se zhrozil, ale rozhodl se, že tomu dá čas. Večer přišly domů jeho dcery, a papoušek hned:
„No ne, nové holky! Jaké služby nabízíte?“
Muž se chytil za hlavu,ale doufal, že situaci zachrání jeho manželka. Když přišla domů, papoušek ji pozdravil:
„Ahoj, Marie! Už jsi zpátky?“
Jsem pes
„Doktore, mám problém. Stále si myslím, že jsem pes!“
„Lehněte si na gauč.“
„Ale já nesmím na gauč!“