Hollywoodská hvězda čte ve svém pokoji ranní noviny.

„Margaret,“ volá na svoji polovičku.

„Margaret, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že sis sbalila kufry a opustila mě. Margaret, slyšíš mě? Margaret? Margaret…?!“

V obchodě s halenkami si žena již přes hodinu zkouší modely. Po hodině se ptá prodavačky:
„Co říkáte té halence? Ta mi sluší nejlépe, že?“

„Ano,“ říká prodavačka, „v té jste k nám přišla!“

Pracuje pokrývač linolea v jednom větším domě. Pokrývá podlahu vstupní haly. Když práci po několika hodinách dokončí, chce si po dobře odvedené práci zapálit, ale ne a ne najít cigarety. Najednou uvidí uprostřed místnosti na linu malou vybouleninku. Říká si:
„Přece to nebudu kvůli cigaretám celý předělávat.“

A tak vezme kladivo, zatluče vybouleninku a vše je, jak má být. Po chvíli přijde majitelka domu, zaplatí, pochválí mu práci a povídá:
„Jo, v obýváku na televizi jste si zapoměl cigarety. A neviděl jste někde našeho křečka?“

Dva zloději ukradnou motorku se sajdkárou. Ten, co řídí, povídá:
„Kdyby jeli policajti, tak zakukej!“

Jen co se rozjedou se z bočního vozíku ozve:
„Ku ku ku...“

Ten, co řídí, zvýší rychlost, ale vzápětí se opět ozve:
„Ku ku ku ku ku...“

Zase přidá, řízne pár zatáček, ale opět slyší:
„Ku ku ku ku ku...“

Tak se už nasere a ptá se:
„Co je pořád, do prdele, vždyť žádný policajty nevidím!“

„Ku ku... kurva, ta sajdkára nemá dno!“

Sir volá z koupelny na sluhu:
„Jane, zapomněl jsem si pantofle, přines mi je!“

Jean utíká do kuchyně za dvěma mladými kuchařkami:
„Sir rozkázal, abych vás obě pomiloval.“

„Ty kujóne, ty si vymýšlíš!“

„Ne, pojďte se přesvědčit!“

„Sire, obě?“

„No jistěže obě. Snad ne jen jednu?!“

V blázinci:
„A letěl už jsi někdy v balónu?“

„A ve fotbalovém nebo basketbalovém?“

Ředitel malé francouzské firmy si svolal podřízené:
„Naše firma bude mít brzy jubileum. Chci to oslavit nějakou akcí, která by moc nestála, všem se zapsala do paměti a udělala radost všem zaměstnancům.“

Po chvíli zamyšlení se jeden přihlásil:
„Pane řediteli, skočte z Eiffelovy věže. Bude to levné, zaujme to celou Paříž a té radosti u podřízených!“

Muž se jednoho večera vrátí dříve než obvykle a začne se tulit k ženě a ta mu odsekne:
„Dej s tím pokoj, teď na to nemám náladu!“

„To jste se na mně dneska všechny domluvily?“

Tati, mám ti vyprávět o mé první jízdě v autoškole, nebo si o tom zítra přečteš v novinách?