Vtipy
Tři netopýři
Na drátě visí tři netopýři, dva normálně hlavou dolů, ale třetí hlavou nahoru. Jeden z těch hlavou dolů se ptá druhého:
„Hele, nevíš co se mu stalo?“
„Copak nevidíš, že omdlel?“
Pepík má jasno
Malý Pepík povídá sestře, čím by chtěl být až vyroste:
„Gynekolog, malíř nebo umývač oken.“
„Ale vždyť to nemá nic společného?“
„Jak to? Všichni přece mohou pozorovat nahé ženy.“
Muž kupuje spodní prádlo
Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Tak ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví, povídá:
„Tak mi řekněte, jaké je má. Jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny…“
Sedlák zamyšleně odvětí:
„Nó, víte, jaký má kokršpaněl ouška?“
Rychlý taxikář
Dva opilci si přivolali taxi. Taxikář, když viděl, v jakém jsou stavu, jen nastartoval motor, hned ho zase zhasl a řekl:
„Tak, jsme na místě.“
Opilci mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil pořádnou facku.
Taxikář se zarazil, myslel si, že zjistili, že autem vůbec nejel, a zeptal se:
„Za co to bylo?“
A opilec na to:
„Příště neleť jak prase! Mohl jsi nás zabít!“
Nový prodavač
Nový prodavač je testován v obchodním domě, jak umí prodávat. Právě říká zákazníkovi:
„Ale co budete dělat s tím prutem? Jak se chcete k tomu rybníku dostat? Kupte si auto.“
„Máte pravdu, tak si vezmu jednu Fabii.“
Ředitel přihlíží a když zákazník odejde, chválí prodavače:
„To je neuvěřitelné! Chtěl pruty a ty mu nacpeš auto.“
Prodavač na to:
„Ale on si nepřišel pro pruty, ale pro vložky pro manželku. A tak jsem mu řekl, co bude celý ten týden dělat, ať jede na ryby.“
Přepadení
Přepadl mně chlap. Řval na mě:
„Peníze, nebo život.“
Odvětil jsem:
„Jsem ženatý. Jaké peníze, jaký život?“
Pak jsme v objetí dlouho plakali.
Nový přístroj v porodnici
Když manželé přijeli do porodnice, doktor jim řekl:
„Právě testujeme úžasný nový high-tech přístroj, který přenáší část matčiných bolestí při porodu na otce. Máte zájem účastnit se testu?“
Oba nadšeně souhlasili.
Doktor nastavil přístroj na 10% a vysvětlil:
„Pouhých 10% je pravděpodobně víc bolesti než jakou otec kdy pocítil.“
V průběhu porodu se manžel cítil dobře.
„Můžete to trochu zvýšit?“ požádal doktora.
Doktor nastavil přístroj na 20%. Manžel se stále cítil skvěle. Doktor překontroloval jeho tep a krevní tlak a byl udivený, jak dobře porodní bolesti snáší.
„Zkusíme 50%,“ navrhl doktor.
Manžel se ani nezapotil.
Protože bylo zřejmé, že přenos bolesti manželce velmi pomáhá, manžel pobídl doktora:
„Přeneste na mě VŠECHNU bolest!“
Manželka dítě porodila prakticky bezbolestně a ani manžel žádnou bolest nezakusil. Byli z toho oba nadšení.
Když se vraceli domů, našli na prahu mrtvého pošťáka.
Člověk a klokan
Víte, jaký je rozdíl mezi klokanem a člověkem?
???
Klokan si může vyskakovat i s prázdnou kapsou.
Přepadený dostavník
Indiáni přepadnou dostavník a náčelník řve:
„Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!“
Jeden z komančů se ozve:
„Ale náčelníku, nepopletl jsi to?“
Přepadený v růžové košilce praví medovým hlasem:
„Božínku, co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?“
Muž kupuje rukavičky
Přišel mladý muž do krámu, prohlíží si atraktivní prodavačku a říká:
„Potřeboval bych rukavice pro svoji ženu. Ale nevím velikost.“
„Pomůže vám tohle?“ zeptala se sladce prodavačka a vzala ho za ruku.
„Ano, jistě. Její ruce jsou jen o malinko menší než vaše.“
„Budete si přát ještě něco?“ ptá se prodavačka, když balí rukavice.
„Teď si vzpomínám. Žena chtěla ještě podprsenku a kalhotky!“