Vtipy

Drzý Pepíček zvedl na paní učitelku při hudební výchově hlas.
„Pepíčku, tenhle tón se mi od tebe vůbec, ale vůbec nelíbí!“ kárá ho hnedka učitelka.

Pepíček odsekne:
„Já jsem vám říkal, že mi hudebka nejde!“

Jde cikán po ulici a říká elegantně oblečenému muži:
„Kamaráde, ty máš ale krásné hodinky. Mohl bys mi říct, kolik je?“

Chlápek mu to teda poví a jde dál. Stejně tak jde dál cikán a po chvíli ho potká další cikán a se závistí pronese:
„Kamaráde, ty máš ale krásné hodinky. Mohl bys mi říct, kolik je?“

Víte, jaký je rozdíl mezi hrnkem bez ucha a mužem po padesátce?

???

Žádný. Není ho za co chytit a je Vám ho líto vyhodit.

Leží ředitel na sekretářce a ona se ho ptá:
„Už ho tam máte, pane řediteli?“

„Jistě, už pět minut.“

„No, je to ale macek, pane řediteli!“

Víte, jaký je rozdíl mezi pokusem a experimentem?

???

Pokus by byl, kdyby se řeklo, že se od zítra bude jezdit nalevo a experiment pokud by se to řeklo jen někomu.

Zvířátka se začala chovat jako lidé a vyrazila na dovolenou.

Lišák vyrazil s manželkou, osel s milenkou, vůl s celou rodinou, kanec jel sám a čekal jaká svině se přidá!

Víte co udělá Somálec když najde na ulici plechovku se sardinkama?

???

Otevře si restauraci.

Potápějí se tři potapěči. Jeden se potopí do dvaceti metrů, a když vyplave tak povídá:
„Já tam dole viděl ruskou ponorku.“

„A jaks to poznal?“

„Zaklepal jsem a pozdravili mě rusky.“

Potápí se druhý, do padesáti metrů. Vyplave a říká, že viděl americkou ponorku, protože ho pozdravili anglicky.
Potápí se třetí. Potopí se do sta metrů, vyplave a řiká:
„Nebudete mi to věřit, ale já potkal policejní ponorku.“

„Fakt, a jaks to poznal?“

„Zaklepal jsem a oni mi otevřeli!“

Na trpaslíka přijdou choutky a tak řekne Sněhurce:
„Pojď si to rozdat.“

Sněhurka by souhlasila, jenom kdyby ho neměl tak malého. Trpaslík řekne kouzelné slovíčko a najednou ho má desetkrát delšího. Začnou tedy spolu souložit a Sněhurka kroutí hlavou:
„Nějak mi to nejde do hlavy.“

A trpaslík povídá:
„No dobře, jak chceš.“

A zopakuje kouzelné slovíčko.

To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila:
„Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte.“