Pomoc Putinovi
Putin je držen jako rukojmí teroristou.
Ruský kamioňák zastaví na konci dlouhé kolony na dálnici. Vidí, jak policista prochází kolem aut a krátce hovoří s řidiči. Když policista dorazí k jeho kamionu, řidič stáhne okénko a zeptá se:
„Co se děje?“
Policista odpoví:
„Terorista drží Putina jako rukojmí v autě. Požaduje 10 milionů rublů, jinak ho polije benzínem a zapálí. Tak obcházíme řidiče a sbíráme dary.“
Řidič se zamyslí:
„A kolik tak lidi průměrně přispívají?“
Policista pokrčí rameny:
„Tak kolem jednoho galonu.“
Dlouhá fronta
V Moskvě stojí dlouhá fronta na maso. Když už to jeden z čekajících mužů nevydrží, povídá svému příteli:
„Už toho mám dost. Půjdu a zastřelím prezidenta.“
Po chvíli se však vrátí zpět.
„Co se stalo?“ ptá se ho přítel.
„Ale, je tam ještě delší fronta než tady,“ odpoví muž
Tři králové...
Takzvaní ,,Tři králové,, jsou jediným gangem, kterému legálně projdou všechny graffiti po celé ČR.
Jak se mluví v Ostravě
„Strejdo? Vy prý v té Ostravě mluvíte strašně sprostě a krátce?“
„Ale piču.“
Trosečník s lahví
Vypráví se, že tento trosečník, sotvaže dopil první láhev a blaženě vydechl, zahlédl na obzoru loď. Trosečník vyskočil, ukryl bednu whisky pod banánovým listím a křičel:
„Táhněte pryč! Jste tu moc brzy!“
Chuck Norris
Chuck Norris se dokáže probudit tak rychle, že přistihne sám sebe, jak spí.
Nebeský basketbalový zápas
Jednoho dne vyzval Satan Nebesa k basketbalovému zápasu. Svatý Petr se podíval na seznam hráčů a povídá:
„Přijímám, ale rovnou tě varuju. Máme většinu těch nejlepších hráčů, co kdy žili.“
„Nevadí, my máme tajnou zbraň.“
V den zápasu se přišel Svatý Petr zeptat, co že je zač ta tajná zbraň. Satan se tak koukne a říká:
„No, máme všechny rozhodčí.“
Hledání předmětu
Předměty, které hledáš, se nikdy neobjeví, když je potřebuješ, nýbrž teprve až jejich důležitost pomine a ty budeš hledat úplně něco jiného.
Nejlepší vtipy o cirkusech
Přijde chlap do cirkusu a hned za ředitelem, že má úžasné číslo. Ředitel se jde tedy podívat do manéže, co je to za zázrak.
Chlápek se rozeběhne a začne mávat rukama. Vyletí metr nad zem a pak už lítá po celé manéži. Vylétne až ke stropu a pak zase zpět. Když dosedne na zem, ptá se dychtivě ředitele, co si o tom myslí.
Ředitel se zamyslí a pak praví:
„Nic jiného neumíte? Jen napodobovat ptáky?“
U indiánského náčelníka
Indiáni zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá:
„Máte to špatný, pánové, zabijeme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe. Ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.“
Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky Rohypnolu, všechny ty prášky sní. Usne a tiše umře.
Brňák se zamyslí a řekne si o pět litrů slivovice. Vypije je na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle. Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši. Z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá:
„A máš po kánoi, pičo!“