Blondýnka v autoservisu
Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
„Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru. Ta stará už na ten olej nedosáhne!“
V supermarketu na záchodech
Jde chlapík v supermarketu na záchod. Vedle něho se najednou z budky ozve:
„Tak co, jak žiješ?“
Chlapík se zamračí a řekne:
„No, docela dobře, no … děkuji“
„A co manželka?“ ozve se zase.
„No, hezká, hodná, vše v pohodě“ odpoví překvapeně.
„Tak se sejdeme jo?“ se zase ozve.
„No, dobře, tak za chvíli u umyvadel.“ zabručí chlapík.
„Hele, já ti zavolám za chvíli, tady vedle do toho někdo furt kecá!“
Pracovitý kovboj
Ptá se farář kovboje:
„Johne, označil si včera všechny zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?“
„Označil.“
„A měl si s tím hodně práce?“
„S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné.“
Rozdíl pojišťoven
Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou jejich jména.
Pepíček se učí
„Pepíčku, učil ses vůbec?“
„Ano.“
„A proč máš v domácím úkolu tolik chyb?“
„Protože chybami se člověk učí.“
Dlouhověkost
Starý drsný kovboj z Texasu poradil své vnučce, že pokud chce žít dlouhý život, tajemství spočívá v tom, že si každé ráno nasype špetku střelného prachu do ovesné kaše.
Vnučka ho poslušně poslouchala a dělala to celý život, až do svých 103 let, kdy zemřela.
Po sobě zanechala 14 dětí, 30 vnoučat, 45 pravnoučat, 25 prapravnoučat… a čtyřicetimetrový kráter tam, kde kdysi stálo krematorium.
Krásné zuby
„Paní, máte fakt krásné zuby.“
„To mám po mamince.“
„A že tak pěkně pasují?“
Citlivost vibrátoru
„Víš jak se zkouší v obchodě citlivost vibrátoru?“
„???“
„Na nose. Je to příjemný, je to pecka.“
„Ale ne každý má tak velkou nosní dírku?!“
Medvěd jde do Němec
Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa. Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce. Zajíc se ho ptá, kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec.
Zajíc:
„Vem mě s sebou.“
Tak si ho medvěd strčí do kapsy. Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde.
„Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec.“
Celník si ho prohlíží a říká:
„Co to máte v kapse?“
Medvěd se plácne přes kapsu a praví:
„Ale, to je jen fotka zajíce.“
Bitva o Helenu
„Jak se jmenovala žena, kvůli které se ve starém Řecku vedla slavná bitva?“ ptá se učitelka Heleny.
„Nevím.“
„No přece jako ty.“
„Cože? Nováková?“