Daňový poradce u sv.Petra
Daňového poradce raní ve třiatřiceti letech mrtvice. Jde do nebe, kde ho u nebeské brány přijímá sv. Petr.
„Proč tak mladý, proč?“, běduje daňový poradce, „Vždyť je mi teprve třiatřicet let“.
„To není možné“, oponuje svatý Petr, „Tak mladé my přeci neděláme, pokud se nejedná o nějaký úraz nebo něco mimořádného“, a jde se podívat do evidence, kde se stala chyba. Po delší době se vrátí a povídá:
„Je to správně. Podle hodin, které jste naúčtoval svým klientům, je vám už 73“.
Skutečný fanoušek
Povídají si dva basketbaloví fanoušci:
„Představ si, člověče,“ povídá první, „že když jsem byl na zápase, akorát u nás v chalupě začalo hořet.“
To je strašné. a jak to dopadlo?„
„Chválabohu dobře! Vyhráli jsme 92:89.“
Krávy se baví
Jde hospodář stájí se sklopenou hlavou. Na to říká jedna kráva druhé:
„Jestli chceš zažít srandu, tak až se na tebe ten hospodář podívá, tak zaslintej!˝
Poprvé s prezervativem
Bylo mi asi 16 let. Šel jsem do lékárny koupit krabičku. Byla tam tak krásná, mladá lékárnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy. Dala mi jedno balení a zeptala se mě, zda vím jak se to používá.
Poctivě jsem řekl, že ne: „Opravdu nevím, je to poprvé!“
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst. Řekla mi abych se vždy ujistil, že je správně nasazen.
Vypadal jsem jako blb. Podívala se kolem sebe, zda-li jsme tu sami.
„Moment“ a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji. Rozepnula a pomalu svlékla svou podprsenku.
„Vzrušuju tě?“, ptá se.
Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten správný moment nasadit prezervativ.
Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl.
„Pospěš si, máme málo času“ povídá.
Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krásné, že jsem to bohužel dlouho neudržel.
Dívala se na mě zklamaně. „Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ?“
„Zajisté,“ a hrdě ji ukazuji svůj palec.
Poté ztratila vědomí!
Vojín blbější vojína
Dva důstojníci diskutují o blbosti svých vojínů. Jeden říká:
„Já ti to ukážu!“ a zavolá svého vojína, říká mu: „Víte, kde je Mototechna, ne? Tady máte 20 Kč a kupte mi Forda!“
Voják řekne:
„Provedu!“ a jde.
Druhý důstojník říká:
„To nic není, já mám většího blbce!“
Zavolá vojína a říká:
„Víte, kde bydlím? Tak se běžte podívat, zda jsem doma!“
Vojín řekne: „Provedu!“ a jde.
Venku se ti dva vojíni potkají a diskutují, jak mají blbé oficíry. Jeden říká:
„Ten můj blbec mě dal 20 Kč a poslal, ať mu koupím auto. A přitom je sobota, mají zavřeno!“
Druhý říká:
„A ten můj mě poslal, abych se podíval, zda je doma. A přitom má před sebou telefon a může se přece zeptat!“
Výměna manželek
Ptají se komorníka, zda mu nevadí, že mu lord chodí za ženou.
„Nevadí, já mu také chodím za tou jeho. Akorát mne štve, že já mu dělám malé lordy a on mně jen malé komorníky!“
Jedny kondomy
Přijde chlap do obchodu a nahlas zakřičí:
„Dejte mi jedny kondomy!“
Prodavačka se zarazí a zvolá:
„Prosím vás, mohl byste se trochu zklidnit, za vámi stojí paní.“
On se ohlédne za sebe a povídá:
„Jé, Marta, a dejte mi dvoje.“
Tři Rusáci na návštěvě
Tři Rusáci přijdou ke čtvrtému domu na návštěvu. Hned otevřou a vypijou láhev vodky. Pak další a zase další.
Jeden povídá:
„Dobrá, co?“
A hostitel odpoví:
„Přišel jsi kecat nebo chlastat?“
Sto právníků
Jak se říká 100 právníkům na dně moře?
???
Dobrý začátek
Zvířátka machrují na větvi
Sedí vrána na větvi. Přijde k ní zajíc a ptá se:
„Co tam děláš?“
Vrána odpoví:
„Vidíš, machruju.“
„A můžu machrovat s tebou?“ ptá se zajíc.
„Tak pojď“ odpoví vrána a zajíc vyleze na větev. Za chvíli přijde liška a ptá se:
„Co tam děláte?“
„Machrujeme, to snad vidíš, ne?“ říkají vrána a zajíc.
„A můžu machrovat s vámi?“ ptá se liška.
„Tak pojď k nám“ a liška si také vyleze na větev. Za chvíli přijde medvěd a ptá se, co tam dělají.
„Machrujeme, machrujeme!“ odpoví zvířata.
„A můžu machrovat s vámi?“ ptá se medvěd.
„Můžeš.“
Medvěd vyleze na větev, ta pod jeho váhou praskne a všichni se řítí dolů. Vrána zamává křídly a za padajícími zvířaty zařve:
„Co machrujete, když neumíte lítat?“