Přišla v Torontu blondýnka do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5 000 dolarů. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky.

Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýnce, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5 000 dolarů. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýnka objevila, zaplatila 5 000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok.

Úředník se jí zeptal:
„Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme si vás prověřili a zjistili jsme, že jste multimilionářka, takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5 000 dolarů?“

Blondýnka na to:
„Kde jinde v Torontu bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41dolarů a po návratu bych ho tam našla?“

Jednou se rozhodl starší pán navštívit doktora, protože měl problémy se sluchem. Doktor mu udělal vyšetření a doporučil mu naslouchátko.

Za měsíc se pán vrátí na kontrolu a doktor se ptá:
„Tak jak se vám s naslouchátkem žije?“

Pán odpoví:
„Skvěle, slyším úplně perfektně. Ale nikomu jsem neřekl, že ho mám.“

Doktor se zvědavě zeptá:
„A proč ne?“

Pán se usměje:
„Protože už jsem třikrát změnil závěť!“

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul.

Němec:
„No, já jsem dostal k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede a v zatáčce jsem se zabil.“

Američan:
„Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil jsem do skály a zabil se.“

Rus:
„No, brácha dostal k narozeninám kolo a já umřel hlady.“

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?

???

Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.

Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.

Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole a jde do práce.

V obchodě s halenkami si žena již přes hodinu zkouší modely. Po hodině se ptá prodavačky:
„Co říkáte té halence? Ta mi sluší nejlépe, že?“

„Ano,“ říká prodavačka, „v té jste k nám přišla!“

Ptá se bača pastýře Pavla:
„Poslyš, Pavle, kdybys v lese potkal medvěda, co bys dělal?“

„No, co bych asi tak dělal? Puškou bych ho zastřelil!“

„A kdybys pušku neměl?“

„Tak bych mu valaškou hlavu uťal!“

„A kdybys neměl valašku?“

„Ale bačo, vždyť já přece mám valašku!“

„No jo, ale, dejme tomu, že bys ji v kolibě zapomněl…“

„Tak bych rychle vylezl na strom!“

„A kdyby tam nebylo stromu?“

„Jak. Bačo, to v lese není stromu?“

„Věru! Takový je to les, ve kterém není stromu!“

„No tak bych utekl…“

„Ale medvěd běží rychleji než ty! Dohoní tě a sežere…“

„…ale já bych skočil do jezera!“

„…éj, ale tam není žádného jezera…“

„Poslyšte, bačo! Na čí vy jste vlastně straně?!! Na mé, nebo na medvědově???“

Rodiče večer spěchají do divadla a tak pustí dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo ihned spát. Vrátí se domů za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a křičí:
„Chci!chci!chci!“

A z gramofonu se ozývá:
„Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?…“

Francouz se chlubí:
„U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a odpoledne domů už kolem nový automobilky.“

Ital na to:
„Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily.“

Čech se nedá:
„U nás začnou zedníci ráno v osm stavět pivovar, a v deset už jsou namazaný.“

„Jacku, kolik je dvakrát dva?“

„Čtyři!“

„Správně. A kolik je třikrát tři?“

„Devět!“ Načež John vytáhne pistoli a Jacka odstřelí.

Barman se diví:
„Proč jsi to udělal? Vždyť ti nic neudělal.“

„Jak to, že ne? Moc věděl!“