Život Ti píše zas o rok víc,
slovíčkem psaným chci tedy říct:
Žij podle svého, měj pevné zdraví,
narozeniny oslav tak, jak se slaví.
Popíjej víno, písničku zpívej,
z veselou náladou na svět se dívej.

Přijde kovboj do salonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská. Přemýšlí, jak by se s ni seznámil. Vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Pak si přisedne k té ženě a povídá:
„A co vy tady slečno, tak sama .“

Děti dostanou za domácí úkol napsat slohovou práci na téma „MOJE RODINA“. Když práce odevzdávají, věnuje učitelka sladký úsměv a pochvalu Lacovi. Ten totiž oproti ostatním odevzdává pěkný svazek popsaných listů.

Druhý den ovšem vchází učitelka do třídy zjevně rozladěná:
„Já nemám čas na hlouposti! Mohl by někdo Lacovi po vyučování vysvětlit, jaký je rozdíl mezi slohovou prací a seznamem rodinných příslušníků?“

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
„Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru. Ta stará už na ten olej nedosáhne!“

Auto autoškoly přijede k semaforu, kde svítí červená a po přechodu přechází jedna stará paní. Zkoušený říká, co právě bude dělat:
„Takže teď musím zastavit, že?“

Na to učitel autoškoly odpoví:
„Za normálních situací ano, ale nyní jeďte dál. Po tom přechodu přechází moje tchýně.“

Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
„Jakže umřela ta tvoje tchýně?“

„Otrávila se houbami.“

„A jakto, že má rozbité zuby?“

„Bránila se svině.“

Jaký je rozdíl mezi mužem a písmenem Q?

???

Žádný. Obojí jsou nuly s malým ocáskem.

Politické školení a lektor se na závěr opět ptá:
„Tak soudruzi a soudružky, máte ještě někdo na závěr nějaký dotaz či nějakou připomínku? Tamhle soudruh vzadu se ptá.“

-„Prosím, budou v komunismu k sehnání takový ty velký hřeby do trámů?“

-„Samozřejmě soudruhu, v komunismu bude plánovité hospodářství a všeho bude dostatek!“

-„A prosím vás, budou k sehnání i ty malinký sedlářský hřebíčky?“

-„Samozřejmě soudruhu, už jsem to vysvětloval!“

-„Jé, tak to bude jako za starýho Rakouska!“

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá:
„Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!“

Scéna se několikrát opakuje a pán vypění:
„Ať se ten parchant konečně rozhodne. Už jsem přejel pět stanic!“